Reloj Descompuesto

¿Te cuento un cuento?

2011-07-29T18:14:00.001-07:00

Papeles de roneo impresos en negro vuelan y caen irrevocablemente en el indolente concreto, los gritos de protesta se han acallado. La represión ganó, y cómo no si un grupo de adultos con trajes especialmente diseñados para el combate, provistos de sendos escudos, lumas, gases abortivos y agua con excrementos lanzada a propulsión se han enfrentado a niños y jóvenes, cuya única arma se encerraba en gritar al unísono mientras alzaban los brazos en señal de inocencia. Lumas con sangre, jóvenes inconcientes, muchachas víctimas de acoso y humillación maltratadas por sujetos que le doblaban en tamaño y fuerza. Niños encerrados en cuarteles policiales, cuyo único delito fue portar carteles de protesta. ¿Qué querían? Educación gratis, de calidad y para todos. ¿Te parece que esto es aberrante? Pues calma, aún no acabo, los adultos de escudos eran policías, encargados de mantener el orden y proteger a la ciudadanía...
Y todo esto pasó en un "país democrático", todo mientras tú observabas manipuladas noticias en donde se ha reciclado en más de 7 noticiarios la misma imagen de un encapuchado, que probablemente era un policía infiltrado tratando de ensuciar una lucha justa. ¿Te parece macabro? Calma, aún queda más de este juego sucio, todo aquello, la represión, las metiras y los golpes son ordenados por un gobierno que se escogió por los habitantes de aquel país democrático, un gobierno que según las últimas encuestas tiene un 60% de desaprobación (porcentaje mayor al que requirió para ostentar el poder), un gobierno con intereses comprometidos en muchas empresas que no se preocupan de sus trabajadores, ni mucho menos del medio ambiente que contaminan a diario, todo para obtener recursos monetarios que el pueblo jamas tendrá. ¿Te parece absurdo? Aún queda más información desagradable para tu cerebro, en ese mismo país la educación y la salud son bienes de consumo y el primer mandatario lo dice abiertamente en los noticiarios del país. ¿Crees que es un descaro? En efecto, todo esto pasa en Chile, el país en que habitas, todo ocurre mientras te anestesias con las noticias de futbol, mientras observas programas de televisión con caras guapas, mientras rezas para que el mundo cambie. Todo esto pasa en tu país, mientras te explotan a diario y tu accedes, pues la indefensión aprendida se apoderó de ti, y no es del todo tu culpa. El sistema te obliga, te preparó y te educó para obedecer, trabajar y en tiempos de crisis apretar los dientes, mientras los jefes se alimentan de tu alma. Pero...¿Eso es lógico? Sin incluso bajo las perspectiva capitalista que nos imponen día a día, esa que nos hace pensar y contar números en lugar de historias, nos muestra que somos cuantitativamente más...Sí, somos muchos más que ellos y tenemos conocimientos que ellos no quisiesen ni soñarían tener, somos los responsables de que este escenario presente su función, pero nadie nos deja participar como protagonistas, nos quieren de teloneros, sin aplausos, sin luces, sin nada. Y todo esto pasa en tú país, en tú sociedad, en tú vida. ¿Y aún así puedes ir tranquilamente al trabajo y seguir como si nada pasara?

Piñera: La educación NO es un bien de consumo

2011-07-27T20:59:00.000-07:00

Enciendo la televisión, me tomo un poco noticias mal maquilladas y burdamente manejadas, lo que me genera ira contra el sistema capilista opresor por excelencia, imperfecto, inepto y sin sentimientos. Consumo 1/4 de cereales de las mentiras que dicen los políticos de la concertación que creen tener un poco de empatía y manosean la democracia a su antojo diciendo representar al pueblo. Trago un amargo sorbo de descaro, una bofetada en mi pálido rostro, el gobierno de derecha, representado por un integrante de las familias más poderosas del país, y que por tanto considera a Chile como una empresa larga y angosta llena de recursos para explotar y dotada de millones de trabajadores de quienes beber la sangre, el alma y sus ilusiones. Sí, el Presidente de la República, señala- con su habitual dificultad para el uso del lenguaje- que en Chile la educación es un bien de consumo. Es evidente que debe pensar lo mismo de la salud y de todos los derechos universales. Como un mesquino pan de indiferencia, pues a pesar de que los dichos han enfurecido a los cientos de estudiantes que nos consideramos algo más que meros clientes de un servicio, y también a los profesores que entregan más que un sencillo bien en cada una de sus clases, las calles están vacías...No hay lienzos de protestas, no hay un grito enfurecido explicando cuanto repudiamos las palabras del mandatario, y cuanto necesitamos que la educación sea gratuita, pública y de calidad. No hay pobladores organizados. Estamos, comentando con el seño fruncido, con una cana nueva, con un leve aumento en nuestra úlcera gástrica el asqueroso descaro del gobierno de turno. Estamos enojados, indignados con el mundo, pero eso sólo lo hablamos con nuestros padres, amigos, novios, hijos y vecinos. Somos muchos más que quienes nos dominan, somos quienes sustentamos este mal agradecido sistema mercantilista que infravalora el trabajo de los obreros esforzados y remunera increiblemente a quien ordena sin saber siquiera extraer el mineral que le da el pan y costea sus viajes de placer por el mundo. Somos más, estamos enojados, indignados y enfurecidos, concientes de que el tiempo pasado no fue mejor y de que el futuro será, sin duda, cada vez peor. Mi llamado es a canalizar aquella ira en algo constructivo, en la reducción de nuestro estrés en la terapia más divertida que he conocido hasta ahora, insultar a la autoridad respaldados por la mayoría que desaprueba su cargo en el poder, juntarnos a reclamar porque no queremos a Chile con represas ni la educación como empresa. Marchemos este 28 de Julio, TODOS, estudiantes, padres y apoderados, transeuntes todos.

En busca de Adrenalina (Parte II)

2011-04-12T07:58:00.000-07:00

El sólo me miró con un rostro analítico, sabía que era el mejor psiquiatra de todo el país, y eso lo acreditaba la ciudadanía completa, del mismo modo en que aseguraban que yo era uno de los mejores cardiólogos los estándares de calidad y la cantidad de vidas que había salvado.

-Ud…sabe que debe dejar su trabajo en cuánto antes, ninguna dosis de medicamento funcionará si insiste en no tomarla.- agregó con calma.

-Tú no tomarías antiarritmicos si te los prescribo, porque sabes que no tienes ninguna arritmia, por qué debo tomar tus drogas- dije desafiante.

-Su comportamiento no es adecuado, no es normal acudir a un servicio clínico sin zapatos, y con la ropa que usaría para estar en su casa- explicó con cautela.

-Sabes que ese argumento es una imbecilidad, porque no asumes que lo único que te importa es perjudicarme, todos quieren perjudicarme- grité.

-Esquizofrenia Paranoide- concluyó y selló mi sentencia.

-Así le llaman ahora a las llagas que deja la envidia- bramé- Uds. Todos uds, me envidian, saben que soy el mejor cardiólogo.

-Paranoide, repitió con una sonrisa de suficiencia.

Gruesas lágrimas cayeron por mi rostro, la impotencia era tal que era incapaz de reaccionar de otra manera.

-¿Qué sentido tiene seguir?- pregunté en voz baja.

-Añadiré litio, creo que está algo depresivo- respondió mientras escribía una receta.

La recomiendo que abandone su trabajo Dr. Pino, su contrato expira en tres días, pero considerando su estado, no es preciso que asista en esos días, repitió con la sensibilidad de un hacha mal afilada.

-Si tuvieses un problema cardiaco, podrías seguir siendo psiquiatra y te mantendrías muy bien con antiarritmicos o un marcapasos- dije secándome las lágrimas.

-Pero no existen marcapasos cerebrales, si ud tomara sus fármacos, podría…

-Podría estar lo suficientemente dopado y ausente como para no efectuar una cirugía cardiaca- respondí en voz baja, tomé mi receta y salí de la consulta.

Los árboles avanzan en sentido contrario y la velocidad del auto se ha incrementado sin que lo note, el pequeño ruido me trajo a la realidad, era el forzado motor de mi auto. Continúo conduciendo y trato de alejar el recuerdo de mi sentencia, me dirijo a la cárcel, a mi propia cárcel. No pude despedirme de todos los que habrán de requerir de mis servicios. Don Juan, el panadero, será operado por mis colegas, sé que no lo harán tan bien como yo lo habría hecho. Sé que nada será como antes, ni para ellos ni para mí. Sé que me espera una eterna lucha contra la sociedad completa, esa que me impulsó a querer ser mejor persona, a forzar mi cerebro al acumulo de conocimientos con el único fin de salvar vidas. La misma sociedad que no es capaz de entender que el único sentido de mi vida es ayudar a los demás entregando energía cuando ya nadie más puede hacerlo, asegurando una vida nueva cuando ya todo parecía perdido.

Nunca fui un luchador, nunca moví un dedo por mí. Siempre pensé que había nacido para ayudar a los demás y justifiqué mis años de existencia en eso…en eso.

Avanzo hacia mi condena, irremediablemente a mi condena a una velocidad exacta de 180 kilometros por hora, aún no es suficiente para un adicto a la adrenalina. Aún no…
Veo un camión a lo lejos, es de esos que me asustaban cuando aprendí a conducir, siempre cuidé mi integridad física. Ahora mismo, traigo puesto el cinturón de seguridad, no porque desee cuidarme, ya se ha vuelto una costumbre mecánica, algo así como respirar.

Decido hacer algo por mí, por primera y única vez en mi vida, siempre sentí ganas de ser impulsivo, creo que al fin he reunido la energía suficiente, la valentía necesaria, la locura necesaria. Sí, voy a luchar contra mi instinto de supervivencia, a fin de cuentas, me muero día a día, como todos. Pero no todos, tienen un final como el que tendré.

El camión se encuentra a aproximadamente 50 metros de distancia, calculo que a una velocidad de 120 kilometros por hora, sumaremos velocidades amigo…velocidades.
Giro el volante hacia la izquierda con fiereza, el ya no podrá frenar, moriré en seguida. Me pregunto si alcanzaré a notar los tres impactos; el del vehículo, el mío contra el vehículo y el de mi corazón contra la jaula de huesos de mis costillas. Tengo un corazón saludable, nadie sabe más de eso que yo, así que resistiré a la impresión. Ahí viene el camión…Los segundos se han alargado, sé que si me muevo hacia abajo del auto recibiré un impacto menor, pero quiero emoción, así que me enderezo. Me pregunto si tendré un desgarro de aorta al instante y me perderé de algo…
Un ruido ensordecedor, mil vueltas, no distingo nada con claridad, no duele…esperen, ahora duele demasiado, sangre mucha sangre, me gusta la…adrenalina.

Fin

En busca de Adrenalina

2011-03-25T08:52:00.000-07:00

Mi nombre es…bueno, a quién le interesa el nombre si habrá de olvidarlo con el correr de los segundos o en cuanto acabe de leer esta historia.
Conduzco por la carretera a 120 kilómetros por hora, una velocidad razonable para un adicto a la adrenalina, a la adrenalina…
Me cuesta poder hilar las ideas, porque soy un enfermo psiquiátrico, eso dijo el doctor, que para mí es un idiota, como todos los que escogen la especialidad de psiquiatría. Hay que ser muy soberbio para creerse el cuento de que la mayoría tiene la razón sobre cómo se debe vivir la realidad, y que precisamente él es el encargado de clasificar a los normales y desviados. Ni su beca, ni sus estudios, ni sus años de experiencia en la charlatanería le dan esa atribución.

-Lo siento mucho, colega- dijo palmoteándome la espalda- nadie está libre de esto.

-No soy tu colega- respondí al instante- vi lo incómodo que le ponía tener que entregarme la noticia.

-Ambos somos…médicos- añadió incómodo, nuevamente.

Pero aquello no lo convertía en mi colega, mi juramento hipocrático consistía en ayudar a quien me necesitase sin discriminación, no en arruinar su vida estigmatizándolo con un diagnóstico peor que el cáncer de pulmón. Pues mis órganos estaban sanos, pero aún así no podría seguir trabajando. Le miré indignado y el joven e idiota colega explicó:

-Bueno, ud…tiene antecedentes de esquizofrenia y eso…

-Eso me convierte en culpable- añadí furioso- soy culpable de que mi padre viese la vida de un modo distinto y de que un imbécil lo catalogara como esquizofrénico y también de que a mi madre le sucediese lo mismo- resoplé y me desplomé en el asiento negando con la cabeza.

-Bueno, el que sus padres tuviesen esta patología, incrementa significativamente sus probabilidades de tenerla y ud sabe que es así- añadió desafiante.

-Conozco bien la forma en que los antecedentes genéticos se transforman en penales y alivianan su conciencia al momento de marcarme como loco- respondí con calma.

Continurá

El alma de una Bruja

2011-03-15T09:59:00.000-07:00

Desde su nacimiento una vieja adivina predijo la maldad que ella encerraba y todo lo que haría al crecer. Por lo que rápidamente informaron al Rey. Éste presa del espanto decidió deshacerse de la criatura, mas prefirió delegar la tarea a otro y así lo hizo enviando a la pequeña fuera del reino, ya que nadie sabía con certeza cuántas calamidades traería su muerte. Sin embargo no fue tan fácil. El verdugo entrenado para matar, se alejo con la niña y en el momento en que se disponía a punzar la daga en la garganta de la pequeña, ésta abrió sus ojos negros, le fulminó con una mirada que no era la de un infante y junto con esto una gran fuerza detuvo la mano del verdugo mientras la daga ardía en sus manos y le destrozaba la piel, este atemorizado la soltó y corrió rápidamente. De seguro las bestias se la comerían, él ya había hecho su trabajo. Por su parte la pequeña Elora, como rezaba la medallita que abrazaba su cuello, volvía a caer en un profundo sueño, su madre le hablaba desde la eternidad, lugar al que había ido para no volver luego se su nacimiento.-Vive Elora y has lo que no pudimos hacer juntas.- Elora soñaba, veía cosas que no comprendía, pero sabía bien que sentía.
Un pastor que pasaba por allí no pudo dejar a la pequeña, la cargó en sus brazos y se la llevó a su humilde morada, allí su esposa cuidaría de la bebé.-Es hermosa, exclamaba ésta, la niñita más bella que he visto.-Mientras la cargaba en sus maternales brazos y la acariciaba dulcemente.
Así pasó el tiempo y Elora creció como una niña normal, hija del pastor y su mujer. Mas las visiones siempre la atormentaban, por más que luchara nunca podría apagarlas, una ira enorme le inundaba el pecho cuando oía hablar de la Santa Iglesia Católica, instaurada a fuego y hierro, desde hacía años. Y sólo sentía ganas de destrozar toda aquella oscura e impenetrable institución. Elora veía más allá de ángeles y demonios, razonaba mucho más de lo que estaba permitido. Pronto no soportó más, y mientras rezaban con sus cabezas cubiertas en la oscura iglesia, pagando al sacerdote varios doblones de oro por el perdón de sus pecados, la ira le invadió todo el cuerpo, sus ojos, negros por naturaleza brillaron de un modo que fulminaba a todo aquel que la mirase, tanto que atemorizados retrocedían para alejarse de ella. Su cobrizo cabello largo, parecía encender sus pálidas mejillas y extrañas palabras salían de sus pequeños y rojos labios. Entonces todas las velas se apagaron, las monedas de oro comenzaron a arder en las manos del sacerdote produciendo quemaduras con extraños símbolos, alas, letras y dagas. El sacerdote atemorizado tomó su cruz con ambas manos y avanzó hasta Elora, esta le gritaba- El cielo no se vende, está iglesia no es necesaria para hablar con mi Dios, mi Dios repudia el oro, y te repudia a ti- El Sacerdote rezaba en latín para espantar al demonio que la había poseído, pero Elora continuaba, sin demostrar el menor temor. Luego sus padres se la llevaron rogándole que se disculpara, mas Elora se limitó a sonreír- No es posible queridos padres, un mensajero no se retracta de su verdad- Sus padres se percinaban preguntándose cuánto tardaría en llegar la noticia a oídos del Rey y que castigo recibirían. Elora debería abandonar su hogar, de lo contrario ellos pagarían las consecuencias de su maldad. Después de todo ya cumpliría los diecisiete ya podría valerse por sí sola.

Continuará

Mi Sol

2011-02-24T20:25:00.000-08:00

Le conocí un día nublado de Julio, su luz me recoraba el verano, cuando oí su voz supe que tenía fragmentos de sol escondidos en aquel lindo chaleco a rayas. Lo comprobé empíricamente cuando me abrazó por primera vez un día de Noviembre en que el sol se negaba a entibiarme tanto como la tristeza a abandonarme. Mis venas parecían congeladas hasta que su suave aroma me envolvió, sus brazos guardaron un lugar para mí, y los fragmentos de sol derritieron el hielo. Entonces supe que la vida era tan mala como buena, y lo suficientemente decente como para matarme el alma a pedazos y presentarme al único ser capaz de unir cada trozo con una sonrisa.
Pasó un nervioso Diciembre en el que tuvimos que asumir que aunque era una hermosa amistad, la sangre de las arterias aceleraba nuestros pulsos como queriendo algo más. Caminamos entonces de la mano, cada día, cada tarde, cada estación del año y la palidez habitual de mi rostro tomó un color más vivo y más humano. De a poco olvidé a los fantasmas y decidí regalar mi corazón a aquel niño que ahora ya era un hombre y se transformaba en sol. No creí que fuese probable que luego de tantos años, de tantas veces en que el agua corrió de la montaña al mar para volver a caer en forma de nieve a su lugar de orígen, yo diría esto. Pero la vida siempre sorprende, y una vez más suspiro con sólo recordar el tono de sus ojos, cual si lo hubiese visto por primera vez, y mi corazón comienza a latir con más ganas cuando su inconfundible voz a kilómetros de distancia dice un tierno "te quiero".
Te amo, porque sí, poque no, porque claro!

Mercado de Sentimientos.

2011-02-15T15:21:00.000-08:00

Sonrientes corazones rojos me observan desde las vitrinas de tiendas en Occidente, mientras sé que en Oriente miles de niños cargan fusiles y aprenden a disparar antes que a debatir. Allá de seguro continuará la resistencia a piedras, versus las terribles balas de una metralleta infiltrada pintada de barras y estrellas. Mientras aquí una frívola tarjeta cargada de romanticismo lucrativo y estandarizado intenta decirme cómo es que debo amarte, estableciendo además un día especial para que diga que sin ti no respiro. Falacias, ilusiones, fantasmas vestidos de cupidos que al son de románticas canciones de exagerada ternura comercial y trillada intentan uniformar los sentimientos.
Y así el predominante rojo y rosado, engalanado con peluches y rosas insiste en obligar a los transeúntes a comprar un nuevo regalo, amenazando a los reticentes con la perspectiva de parecer seres descorazonados ante quien aman.
14 de Febrero un día para decir que te amo, como si no te amara el resto del año, un día para plagiar a algún poeta famoso o anónimo con algo que jamás he sentido, cual si no pudiese decir con mis burdas palabras faltas de figuras literarias que para mi eres importante, precisamente porque de ti no dependen mi estabilidad hemodinámica.
El mercado de sentimientos continúa mirándome melosamente, ahora las sonrisas se encuentran a mitad de precio, al parecer los abrazos tienen un 20% de descuento. Dinero, oferta y demanda, así funciona nuestro sistema, globalización, explotación y dominación, así opera sobre nosotros el imperialismo de barras y estrellas.

2011-02-15T15:07:00.001-08:00

Orem

2011-01-05T19:43:00.001-08:00

Me encuentro al borde de la línea del tren, he visto la luz de la locomotora luego de detenerme junto a la señal roja de PARE. Un automóvil me bocinea sin cesar y no avanzo, tampoco siento deseos de gritarle improperios como hago otras veces. El personaje de género masculino del auto me adelanta de forma imprudente, se ubica a mi costado, baja el vidrio y me grita de forma enardecida; ¿Qué esperas para pasar? Luego de verme sonríe de manera estúpida y se responde, Mujer.

Yo sólo le fulmino con la mirada y despego los labios para murmurar No, OREM. Evidentemente no lo he gritado, porque carezco de un cromosoma Y capaz de enardecerme la sangre en las venas al punto de elevar la voz como una imbécil, y además aquel sujeto no debe conocer a Orem, la autora de la Teoría del Autocuidado.

Están avanzando los vagones del tren, empiezo a contarlos y pierdo la cuenta en el número 20, por lo que decido aumentar el volumen de la radio y oír distraídamente a The Killers. Miro el reloj, ahora mi retraso habitual va a acentuarse irremediablemente en unos 20 o 30 minutos, quién sabe, nunca he logrado contar todos los vagones del tren como para calcular cuando tardan en pasar. Afortunadamente, debo recoger a una futura enfermera, y luego ir a una reunión con otras futuras enfermeras, es obvio que ninguna de ellas me encontraría estúpida por querer desafiar a mi suerte en lugar de cuidar cada una de mis células. Quizás el señor del vehículo debió gritarme, Estudiante de Enfermería, o ENFERMERA, en lugar de mujer…

Han terminado de pasar los vagones del tren, ya puedo pasar, no siento deseos de gritarle al sujeto imprudente, sólo me siento extraña al pensar lo poco que valoran la vida algunas personas, y lo victorioso que se sentía al pasarme aquel airado señor en su descomunal, pero simultáneamente frágil Jeep. De seguro ha de contar con un buen seguro de vida, de seguro cree que su cromosoma Y lo hace superior a mi, más osado, valiente y hábil. Ahora sólo pienso una cosa, ojala no esté protagonizando un accidente unos kilómetros más adelante, ya voy muy retrasada y tendría que bajarme a ayudarlo.

¿Chile, un país Solidario o $olidario?

2010-12-04T10:25:00.000-08:00

Chile se une durante 27 horas con un conmovedor fin, apoyar a niños con discapadidad a través de una fundación de más de tres décadas, la Teletón. Hoy no es extraño observar corazones rojos en las calles, autos pintados con mensajes motivadores que buscan una sola cosa; que tú y yo cuidadanos comunes y corrientes, empre$arios, dueñas de casa, estudiantes, políticos, artistas no tan artistas, seres humanos en general, depositemos dinero en el banco a un numero de cuenta que cada chileno o avecinado en el país conoce mejor que su propio rut. Todo para apoyar a los niños con discapacidad o capacidades especiales, que es el nombre que aprendí ayer cuando Ricardo Montaner lo comentaba a Don Francisco.

En este día no importa tu profesión, oficio, estado civil, tendencia política, atisocial, tu opción sexual, da igual. Sólo importa que todos somos humanos, que todos tenemos un corazón. Así dice el slogan... "Chile un sólo corazón". Entonces puedes ver que los lustra botas trabajan sólo para la teletón, los peluqueros también, las grandes empre$as que no pueden aspirar a tanta generosidad (probablemente por que alguno de sus genes está mutado e impide entregar tanto), se conforman con obligarnos a acumular deudas con la promesa, esa infinita promesa, de entregar 200 millones a la teletón. En fin, todos de acuerdo a sus propios parámetros de generosidad, de moralidad y ética, dan lo mejor de sí, siempre con el fin de obtener dinero a cambio, el que obviamente será entregado a la teletón y aprovechan de mostrarle a todo el mundo lo amables, empáticos y buenas personas que son, todo para apoyar a los niños de la teletón. ¿La respuesta? Es que Chile, hermanos míos, es un país SOLIDARIO, durante estas 27 horas, por supuesto...¿Pensaste que también era así el resto del año?

...Aclaremos la situación el resto del año, esos mismos empre$arios que hoy entregan dinero, a su manera, pero lo entregan. Ellos, los que tienen apellidos compuestos, gringos, o de los vinos finos. Los mismos señores, implementan políticas de trabajo que impiden que las personas con discapacidad puedan desempañarse como cualquier otra en el ámbito laboral...¿Pero no teníamos todos los chilenos un mismo corazón? De este modo, vemos como se cierran puertas, ventanas, aspiraciones y sueños de aquellos que han luchado mucho más que nosotros para conseguir un empleo...

Ahora bien, los señores de la locomoción colectiva, esos mismos que pintaban ventanas con mensajes bonitos de apoyar a la teletón, los mismos que se emocionaban con la idea de alcanzar la meta, se niegan a trasladar a una persona en silla de ruedas el resto del año...¿No era chile Solidario?

...Los pequeñitos en sus escuelas, esos que juntan dinero, rompen sus alcancías con una ternura abrumadora, y con sus dulces vocecitas dicen la cantidad de dinero que ha juntado su respectivo colegio a viva voz el día de la teletón...El resto del año se las ingenia para poner el sobrenombre más cruel posible a aquel compañero/a que es distinto, que no puede caminar, o que lo consigue con dificultad y lo discrimina cada vez que puede. Quizas porque no enseñamos en la escuela que todos tenemos un mismo corazón.

...Los edificios, las escuelas, los centros comerciales, las calles y universidades. Las construcciones en general, las que evidentemente, como todos, aportan con dinero en las 27 horas. Se olvida el resto de los días, que lo ideal para trasladarse en sillas de ruedas son las rampas y no las escaleras.

...La televisión chilena no se queda atrás, el resto del año no vemos a nadie en silla de ruedas, o con ausencia de alguna extremidad, conduciendo un programa de televisión o animando el festival de viña...

He estado pensando por qué ocurre este fenómeno y he llegado a la conclusión de que Chile es una país $olidario, que paga un seguro contra cargos de conciencia, moral, ética, empatía y ayudar real con las personas con discapacidad durante 27 horas, una vez al año, o cada dos años. En el mega evento que simboliza la teletón. Entonces, entregar dinero de las grandes empre$as, de las fuerzas armadas, contar con la participación de autoridades y personajes de todos los partidos políticos, ponernos todos una mano en el corazón y la otra en el bolsillo no es más que un ritual que expresa lo siguiente; "Dí dinero a la teletón, aporté con mi esfuerzo, me sacrifiqué, durante 27 horas, puedo seguir con mi vida normal, discriminando, sin ayudar, sin incorporar a nadie diferente a mí o con capacidades distintas a las mías, sólo porque me choca la diferencia."

En conclusión, la teletón es aquel rito espectacular, el mega evento en el que se contrata el mejor seguro de conciencia, para poder continuar siendo personas individualistas, incapaces de empatizar con el esfuerzo y sacrificio de aquellos que no pueden caminar del modo que camina la mayoría, que no pueden escribir como la mayoría, y sin duda, haciéndoles aún más difícil esa tarea, cerrando puertas en los puestos laborales, negando el trasporte, y maltratando psicológica y emocionalmente de la forma más despiadada posible...

Chile, un sólo corazón cruel, frío, y muy distinto al de todos aquellos que luchan día a día contra la discriminación, de aquellos que con lágrimas en los ojos agradecen nuestra asquerosa hipocresía. De aquellos niños, que espero, en un futuro, hagan de esta una sociedad más cariñosa, más dulce, menos humana, ya que últimamente ser humano o computador, no representa más diferencia que la presencia de cables y teclas.

Antes

2010-10-16T18:46:00.001-07:00

Sí, tenía antes un corazón y también un alma.

Sí, solía ser más amable y también sabía mirar con ternura.

Sí, solía disfrutar del calor de un abrazo y de sus suspiros amorosos.

Pero eso era antes, cuando su corazón latía junto a mi pecho y su respiración me elevaba automáticamente.

¿Ahora? No, ahora es bien diferente, ahora no hay nada, ahora...

Es que todo empezó esa noche, de pronto de forma brusca todo lo construido en varios años se esfumó en un remolino de emociones que no eran buenas...ni positivas. En realidad fue un sólo golpe, y de pronto no supe qué había pasado con mi corazon, al parecer ya no lo encerraba la jaula de mis costillas. Y mi alma, mi alma crujió, muy suavemente, como cruje una hostia cuando se quiebra en las manos de un sacerdote. O como el sonido del clic del mouse de un computador, si ud lo prefiere y es más tecnológico...

Eso fue lo que sucedió Dr. y desde entonces, tengo los síntomas propios de un descorazonado, o desalmado, ¿No dicen que el sistema alma-corazón funciona junto?

Estoy siempre con las manos frías, los labios resecos, un hueco en el pecho y mi alma tirita, como tiritan las estalactitas o las estalagmitas...¿Cuáles son las que penden desde el techo? De esa forma, así tiembla mi alma.

El hueco en el pecho genera un dolor que no es agudo ni crónico, pero es un dolor o quizás no. Es más bien nada, y saber que antes ahí adentro algo palpitaba y era todo... me genera cierto desconcierto. Es eso...desconcierto.

Y mi garganta, sí, se anuda, colapsa yo creo, también elimino una solución translucida y algo salada por los ojos. Es desagradable, aunque alivia el nudo de la garganta, pero luego me escuecen los ojos y también la cara. ¿Ud cree que si lloro de esa forma a diario me quede sin electrolitos?

Me dan espasmos, esos ocurren junto con la eliminación de las lágrimas y mi cara ha cambiado, se ve menos agradable, más abatida.

Yo solía tener un corazón, y como he oído que ud sabe encontrarlo, pensé que quizás si me toma un electrocardiograma, ahí en el trazado averigüemos si es que queda algo...

No es que me incomode vivir así, pero Ud sabe que para vivir en sociedad hay que tener algo de amabilidad, vitalidad, en fin, hay que tener un corazón sano.

Ah...mi problema no lo cubre el AUGE.

De acuerdo, descuide, quien quiere un corazón si ha aprendido a apañárselas sin él.

Despues de todo, se me han agudizado otros sentidos, creo, ud sabe que el organismo siempre compensa la falta de algo con otra cosa...

Siempre, ¿Verdad?

Gracias por atenderme, me voy más tranquila. Si ud. dice que la prevalencia de descorazonados es de un 80% a nivel nacional de acuerdo al último censo, entonces, no debo preocuparme de nada más.

¿Feliz Bicentenario?

2010-09-15T20:15:00.000-07:00

Las banderas tricolor se aglomeran en las calles y se apoderan del gris cemento de la ciudad, también opacan el verde de los campos y el blanco de las montañas. En distintos tamaños veo un rectángulo rojo, sobre él otro blanco y un cuadrado azul con una blanca estrella en el centro. Ese símbolo se balancea de un lado a otro con el tradicional viento de Septiembre que en años remotos, agitó únicamente las ramas de un sauce llorón, o las empinadas copas de los álamos.

Un auto abanderado me bocinea, porque no he avanzado la corta distancia de medio metro que le hace creer que alcanzará a pasar con luz amarillo-roja. Le ignoro y me detengo ante el semáforo, un señor que vende millones de los símbolos antes descritos, me ofrece uno sonriendo. Respondo que no y el parece no comprender mi respuesta, pues insiste, en que a mi auto "le falta una bandera, pues no se celebran 200 años todos los días". Sonrío algo incómoda y continúo negándome, mientras pienso cual sería la mejor forma de responder porqué no deseo por ningún motivo tener aquel pequeño trapo danzando de un lado a otro a medida que acelero el motor de mi auto y avanzo a mi destino;

1º Aquel símbolo tricolor del que tanto se enorgullecen muchos, danza con el vaivén del viento de forma indolente, cual si hubiesen motivos para celebrar los 200 años de una Independencia ficticia, fantasmagórica y cruel. Pues, honestamente, a medida que transcurren los años, Chile, depende cada vez más del capital extrangero, a quienes compramos el agua que bebemos, la luz, el teléfono y servicios básicos en general. ¿De qué Independencia me hablan, si es evidente que continuamos siendo una colonia de España?

2º En teoría se celebran 200 años de nuestra independencia como país, lo que no sólo es una cruel mentira que nos hace sentir la falsa sensación de arraigo, se celebran también 200 años de discriminación social y terribles promesas sin cumplir de parte de todos los ladrones de terno y corbata que han prometido solucionar los problemas de desigualdad económica y sólo han aumentado sus ya suculentas cuentas, todo a cambio de nuestras confianza trazada en la línea perpendicular de un voto.

3º 200 años de abuso contra los pobres y de explotación hacia los trabajadores, la que no sólo se expresa en el quebrantamiento de leyes, sino que además, en la creación de documentos que avalan la "legalidad" de explotar al más débil para enriquecer al más fuerte, como si la naturaleza no hubiese explicado ya en más de un millón de tonos, que todo lo adecuado tiende al equilibrio.

4º 200 años en los que los estudiantes de cada generación han tenido que abandonar sus aulas de clase, y dedicar parte sus ocupadas agendas a razonar, debatir y trabajar para obtener una educación pública de calidad, ya que a los poderosos prefieren educarnos como mano de obra, y no les conviene que razonemos más allá de un "sí patrón".

5º 200 años en los que sólo gozan de buena salud quienes tienen el dinero suficiente para lograr buenos niveles de vida, y tratar sus enfermedades, ya que el destino de quien no puede pagar es esperar eternamente por la interconsulta para el exámen que llegará cuando su enfermedad esté avanzada y sin posibilidad de cura.

6º 200 años en los que el pueblo mapuche, luego de haber luchado durante mucho más tiempo contra los Españoles, ha debido continuar su lucha con un país que en lugar de valorar su cosmovisión, la discrimina. Con personas que en lugar de respetar sus tierras, las usurpan y destruyen el medioambiente de modo desmesurado...

200 años en donde se ha hablado de la cultura mapuche en una clase de historia de algún colegio, o donde te han "disfrazado" de mapuche para representar un lindo baile cultural, y luego llegas a casa y ves en las noticias, que los mapuches reales se encuentran tras las rejas procesados por la ley ANTITERRORISTA, por el sólo hecho de seguir defendiendo sus tierras. Es que sólo en Chile, observas al Presidente del país aplaudiendo un acto cultural mapuche por la mañana y aniquilándo la libertad de los mismos por la tarde, siempre, claro está, con una radiante y trabajada sonrisa de suficiencia en el rostro.

7º 200 años de mentiras, persecución y por sobre todo, 200 años de violación a los derechos humanos de todos nosotros, quienes a diario trabajamos para sostener la economía de un país que busca aumentar la desigualdad entre las clases sociales, que no es capáz de entregar los elementos básicos de desarrollo humano para sus habitantes, y que sigue una vez más discriminando, maltratando y celebrando bonitos actos tricolores para hacernos creer que somos parte de una gran fiesta, en donde sonríen juntos por un momento, siervos y señores. Una fiesta que terminará con accidentes, muertes, pérdida de mano de obra, pero que sin duda, finalizará. Y una vez más el jefe volverá a ser tal, y nosotros como esclavos de este sistema, volveremos a humillarnos y perder la poca dignidad que quedaba en busca de una mejor vida, que por cierto, no llegará jamás si continuamos nadando contra la corriente, solos, aún sabiendo que pensamos del mismo modo, que sufrimos los mismos problemas y que juntos podemos cambiarlo...Si tan sólo nuestra voluntad se dejase llevar un minuto por lo que grita nuestra conciencia.

Miro al señor de las banderitas por un segundo más tratando de explicar todo lo que pienso y le repito lenta y seriamente, "no me gustan las banderas chilenas". Él me observa con enfado, cual si le estuviese insultando, el semáforo da la luz verde y ya puedo avanzar a mi destino, donde existirán aún más banderas, y aún más vendedores...

Ahora bien, luego de todo lo que he dicho, ¿Aún quiere ud decirme que pase un Feliz Bicentenario?

Franco (El Sujeto de la Micro Parte II)

2010-07-05T16:59:00.000-07:00

Para Paty con mucho cariño, muchas gracias por ser como eres.

Sinceramente, nunca creí que llegaría, pero ahí estaba contradiciendo mis pensamientos y expectativas. El sujeto de la micro volvió a la biblioteca, canceló la multa y decidió hablarme. No era el primero que se espantaba al saber de mi “escucha activa”, pero sí el único que insistía en saber de mi.
Resultaba sencillo mantener un misterio en un mundo de ruido si no podías hacerte escuchar, creo que por eso el no hablar fue el mejor de los consejos que pude recibir. De un modo u otro, yo sabía que albergaba secretos en mi cabeza, de esos que todos conocen pero no se atreven a confesar. La diferencia era que, ellos no lo hacían por miedo, y que alguien como yo ya no tenía a qué temer.
De pronto, el sentido de mi vida se materializó cuando tomé ese libro, lo había pedido Franco, y yo por curiosidad había decidido leerlo de forma minuciosa, como si aquel montón de papeles impresos pudiese decirme algo de él, el caso es que encontré mucho más. Aquel autor me entregó el valor que había perdido y refrescó mi memoria, yo ya conocía esas frases, las había oído en mis primeros años de vida. Investigué un poco y descubrí que ese autor había sido mi cuidador, el único ser humano que había visto potencial en mi, aquel que me ordenó callar sólo para proteger mi existencia. Fue entonces cuando lo decidí, debía continuar con sus ideales y materializarlos, ya no me importaba mantener una vida vacía, pues no tenía nada que perder. Fue por eso que comencé a realizar el boceto de mi historieta, si bien no podía hablar ni gritar como él, tenía otros talentos, para denunciar cada una de las cosas que viví junto a mi indigente amigo, incluyendo la versión real de su muerte.
Me encontraba en eso cuando la radiante mirada de Franco me obligó a tomarle en cuenta, no sé porqué lo dejé pasar, probablemente porque estaba dispuesta a morir por decir lo que en tanto tiempo había tratado de olvidar, y porque cuando crees que tus días están contados, tratas de disfrutar un poco.
El sujeto de la micro era sin duda un luchador, pero no tenía que conocer la triste historia de mi vida, ni mucho menos involucrarse en ella. Sabía que me amaba, el aún pudiendo manifestar con palabras sus sentimientos, lo hacía mucho mejor con una mirada. Y yo, acostumbrada a observar a las personas que me rodeaban supe que ya le había enamorado.
En cuanto a mis sentimientos por él…eso daría para escribir un libro completo. Nunca creí que debería usar tanto el lápiz para escribir lo que sentía, me acostumbraba a usar el portafolios como el mejor medio de comunicación, hasta que apareció él. Hasta que Franco con sus ojos radiantes y oscuros se apoderó de los recuerdos de cada día antes de dormir.
De pronto, se adueñó de cada uno de mis pensamientos, nunca creí que el extenso vocabulario leído en los libros sería pequeño ante semejante sentimiento. Nunca creí que mi mano temblaría y la caligrafía se arruinaría un poco para escribir una palabra tan pequeña, tan nueva, y…tan ajena.
No, no podía permitir que nuestra relación continuase, no quería que me pidiese que fuese su novia, no si con ellos le arrastraría a mi mundo de silencios, a mi mundo de escapes y miedos.
A veces me despertaba a media noche, luego de soñar con aquellos soldados despiadados que una y otra vez mataban al que había sido como mi padre, en cuanto conocí a Franco la víctima se transfiguró hasta tener su cara y era su rostro amable y guapo el que ellos golpeaban.
No arrastraría a Franco a mi mundo, porque si le mataban, el sol no tendría motivos para iluminar ningún día. Porque el mundo perdería no sólo un buen periodista, sino que una preciada cuota de bondad y de justicia.
Desde niña aprendí que quienes luchan no pueden retroceder jamás, que una vez que estás dentro del mundo que agoniza a diario por las injusticias ya no te mantienes por voluntad, es más bien por la marca inalienable de la conciencia, por aquella cálida y agradable cadena que te obliga a no rendirte. Entonces esperas pacientemente a la muerte, porque sabes que vendrá, porque has visto las lápidas de los cementerios, o las listas de nombres de aquellos que fueron callados con balazos, y también sabes que esperaron a la muerte con la frente en alto y sin posibilidad alguna de rendición.

Es cierto, Franco luchaba de forma clandestina, y aunque en algún momento consideré que aquello demostraba su falta de valor, en momentos de reflexión agradecí que el pensase de forma distinta, que actuase de forma distinta, que de ser descubierto perdiera únicamente su trabajo y renombre y no precisamente su vida.

Mi caso era diferente, el trauma había borrado verdades peligrosas y aun cuando los años hubiesen convertido en polvo al hombre que había desenterrado los secretos más crueles del gobierno, las ideas habían quedado grabadas en la memoria de una huérfana. En mi memoria, sin ser escritas jamás por su propia orden.

Ahora las sabría todo el país pues las grabaría en las paredes de cada ciudad, era una misión peligrosa y sabía que me descubrirían al finalizar mi obra, o quizás antes. No podía esperar que tan solo me detuviesen, considerando que vivíamos en una dictadura disfrazada de democracia, donde las armas seguían primando ante la razón y los derechos humanos no eran más que tema de minorías políticas y adolescentes deseosos de cambiar el mundo. Yo sabía mejor que nadie, cómo operaba realmente la justicia. Pues luego de la muerte de mi padre, tuve que huir de cuidad en ciudad y rogar a Dios que mi apariencia cambiara para que dejasen de buscarme, así viví durante tres años vestida de muchacho, hasta que me dieron por muerta y pude obtener una identidad.

Fue por eso que aquella mañana falté a mi trabajo, ya estaba todo decidido, no le comunicaría mi decisión a nadie, ya que era la mejor forma de ocultarme sin implicar a terceros en mi misión.

Sé que Franco va a buscarme, pero también sé lo difícil que es encontrar a una mujer sin voz en medio de un mundo plagado de ruidos. Espero que no sea lo suficientemente perseverante como para emprender una real búsqueda, ni demasiado ingenuo como para reportar mi desaparición a la policía. Honestamente, espero que algún día asalte su mente la idea de que ha imaginado mi existencia.

FIN

Victoria, un mito sin historia.

2010-06-06T19:50:00.001-07:00

Era tan simple y complejo como eso. Luego de vivir más de un siglo y mantenerse siempre con la mirada profunda y atractiva, estaba una vez más sola en medio de todo, o quizás de nada. La confusión era tan permanente como la frialdad de aquella roca que tenía por corazón. No siempre había sido así, hubo un tiempo en el que sí se preocupó de los demás y el ego era casi lejano y abstracto...Bellos tiempos eran aquellos, en los que el corazón papitaba celestial y blanco, sin deseo, sin locura. Sólo apasible en la rítmica y saludable frecuencia de 60 latidos por minuto. En aquel lugar sin mal, sin tiempo. Plagado de belleza natural y artificial, era un paraíso habitado por humanos, por buenos humanos, de esos difíciles de encontrar. Y qué gratificante era pertenercer a ese grupo de personas tan similares físicamente, pero únicos en su especie por semejar en alma a los ángeles. Así había sido ella, pura como el agua que avanza sin culpas de forma insistente hasta esculpir las rocas, con la misma perseverancia ella cambiaría el alma oscura de sus pares con suaves palabras. Sus níveas manos, tan suaves como los pétalos de una flor, sólo acariciarían las páginas de algún libro dedicado a entregar útil información a aquel brillante cerebro, todo para el bien común. Sus rojos y formados labios, estaban diseñados únicamente para argumentar con voz firme y serena, discursos capaces de cambiar la forma de pensar de todo un planeta. Con ese fin la habían creado, para aquello había nacido con rostro amable y agradable a la vista, para llamar la atención entre la multitud por tanta simetría y bondad en su semblante. Todo marchaba de la manera indicada por los astros, todo encajaba perfecta y matemáticamente en su vida, sin embargo, tanta bendición no podía concentrarse en una sola persona, por muy angelical que resultase. No importaba cuanto esfuerzo empeñase en ser mejor cada día. Era humana, y los humanos deben sufrir, llorar y errar, porque así ha funcionado desde siempre. Y esta vez, no sería la excepción.

Corría la primavera de 1920 cuando un hilo de vida entrañable se cortó de improviso, entonces la muerte azotó con la fuerza única de lo irrevocable. Victoria no era capaz de entender la magnitud de un sentimiento negativo, tan opresor, tan insistente y francamente insoportable. Siempre creyó que moriría al sentir algo tan oscuro y tétrico, pero su acompasado corazón latía por inercia incansable y odiosamente persistente.

Renegó contra el mundo que siempre le había parecido bello, de nada servía ahora el luminoso sol si no era capaz de entregarle calor, de nada servía el aire si era tan mezquino como para no ingresar con calidad a sus pulmones.

Nuevos hilos se cortarían y nuevos azotes irían directo a su blanco rostro, las lágrimas ensuciarían sus mejillas y borrarían de forma permanente el brillo de los verdes ojos. Su vida cambiaría y por más que la voluntad tratase de hacer algo, aquel corazón ya no podría volver atrás, no importaba cuanto lo rogase y cuantos intentos de suicidio acumulase encima, porque sólo resultaban frustrantes, como resulta el intentar dejar de respirar sabiendo que es imposible...Fue difícil de comprender, pero simultáneamente concreto; era eterna, porque no podía morir una persona que ya estaba muerta, y eso era ella. Una muerta que para su pesar debe recorrer con el peso de la persistencia en la tierra. Muerta en vida, alma en pena. Eso era ella. Y no tenía sentido luchar contra la verdad, del mismo modo que lo había tenido gastar sus energías por nobles causas. Por cierto, ahora se burlaba de aquellas creencias y blasfemaba contra todo lo que alguna vez aferró con cariño. Ya no había respeto por la vida en su corazón, su alma había desaparecido en el momento en que su sangre comenzó a fluir en sentido contrario, de siniestra a diestra, y la bomba cardiaca cambió la diástole por sístole. No recordaba el proceso de cambio, sólo que una noche en que maldecía y oraba de manera alternada, intentado alejar la tentadora idea del suicidio, ya que algo de luz aún se conservaba en ella, una voz suave y melosa pidió su alma a cambio de la anestesia absoluta. Inmersa en el dolor y aturdida intentó vociferar una respuesta afirmativa y cuando despertó de un sueño que jamás existió, su corazón arritmico y la ausencia de frecuencia respiratoria le informaron que algo había cambiado para siempre.

Pero ya había pasado mucho tiempo, muchas generaciones, cambios, aparición de enfermedades, erradicación de las mismas, guerras, declaraciones de paz y contaminación ambiental desde entonces. Victoria no sabía exactamente qué era, quizas sólo un sueño incorpóreo, probablemente un fantasma que sentía un inusual latido en el pecho. Alguien que se alimentaba con el dolor ajeno, un mito sin explicación y una leyenda jamás contada. No podía morir, como mencioné con anterioridad, y maldecía su humana cobardía por no haberlo intentado antes de aquella noche que cambió el correr de su sangre. Su frío aliento y tacto semejaba el de un cadáver, como la palidez inmutable y cetrina de su piel. Sus labios de un púrpura permanente hacían juego con sus uñas. Sus ojos continuaban verdes y sin brillo, del mismo modo que antes de la transformación. No se alimentaba de absolutamente nada, y la persistente sequedad en la garganta era la única sensación física que podía experimentar. Era esbelta, delgada y con aspecto de descuidado y frágil. No obstante, la simetría y amabilidad de su rostro, combinada con lo anterior resultaba tan inquietante como atractivo.

Su aspecto estático era el de una adolescente, deprimida, claro está, pero adolescente. No era afectada por el frío, como tampoco por el calor y el sol. Lo que la llevó a desistir de la teoría de pertenecer al mundo de los incubus. Tampoco había intentado probar la sangre de ningún tipo, ni intentado aliviar su sed crónica, pues aquel dolor era tan familiar que le recordaba la humanidad y el dominio sobre su cuerpo que hace tantos siglos no tenía. No sentía absolutamente nada, anestesia permanente y profunda como había dicho la melosa voz.

Era tan simple y complejo como eso. Cansada de vivir en búsqueda de algún tipo de sentimiento y haciendo daño desmedido en sus arranques de ansiedad, sólo para sentirse miserable, situación que no ocurrió jamás. Victoria caminó, pues a pesar de todo sentía que avanzaba sin siquiera pensarlo, y que a cada minuto su existencia daba pasos con la rotación del planeta y el movimiento de las estrellas. Trataría de vivir como humana, y ya no se marginaría en las afueras de las ciudades. El planeta había cambiado de milenio, ahora la diversidad de estilos e indumentarias la hacía menos extraña ante los demás, de seguro creerían que era parte de una tribu urbana, nadie pensaría que algo iba mal con ella. Alquiló un cuarto con dinero robado, y con asaltos a cajeros automáticos logró obtener una identidad. El único inconveniente eran sus aparentes 16 años, una edad absurda en la que no podía manejar su vida a su antojo sin tener tutores legales.

Iría a una escuela como cualquier adolescente de su edad, a fin de cuentas, hacía tanto que no tomaba un libro que sus conocimientos debían estar más que obsoletos. Victoria quería vivir, porque no habían más opciones para ella, de manera muy incómoda el no sentir dolor ni alegría, no quitaba sentir tedio y agotamiento por la rutina.

Continuará.

Nubes negras

2010-05-15T14:31:00.000-07:00

Hoy no disfrazaré mis palabras en un cuento, no ahorré ni siquiera un poco de sentimientos. Cada palabra es una negra lágrima que tiñe mi pálida mejilla. Cada linea es una marca de sal que me inunda la garganta.
No es sólo el reinante frío ni el día gris que combina con mi tristeza, son las ansias de recibir una noticia imposible. Es el infantil anhelo de que un hada madrina cambie todo lo malo por bueno, son mis siempre persistentes ganas de revivir a los muertos.
Muerto, esa palabra jamás debería definir a alguien que quiero.

Sin

2010-05-11T18:22:00.000-07:00

Lo peor que puede pasarle a un corazón no es detenerse súbitamente, es seguir latiendo aún cuando no existan motivos para ello. Qué sentido tenía sentir el cálido sol abriéndose paso entre las nubes, qué gracia había ahora en las rosas del jardín tan fragantes como el perfume de aquella piel que para estos momentos pasaba de una dimensión cercana a un infinito sin tiempo o espacio.
Nada, eso era todo lo que ahora le quedaba, la nada misma mezclada con aquella hipoestesia que al contacto con el más mínimo recuerdo se transformaba de un extremo a otro, de la analgesia al sufrimiento casi letal. ¿Por qué debía ser casi? ¿Por qué la vida no se apiadaba en un último intento de demostrarle algo de amabilidad y se acaba de una vez por todas? No creía en el destino, y aún así, no se sentía merecedor de tal flagelo. Hace algún tiempo había pensado que la muerte era lo único justo en la vida, eso había ocurrido antes de que ésta le arrebatara el combustible de sus sonrisas. Entonces, nada era justo, quizás aquella palabra había sido creada por los hombres con el único fin de reglamentar la sociedad, ya que no tenía ningún significado trascendental.
Caminaba entre las sombras siempre inmerso en un cuadro en blanco y negro, recordando sus últimas palabras; "hagas lo que hagas, matente vivo". Quizás ella no sabía cuan duro resultaría...quizás lo creía más fuerte. En momentos como ese deseaba ser menos lógico, anhelaba creer en fantasmas y pagarle a alguien para que sirviera de intermediario y le comunicase con ella. Pero su cerebro continuaba tan necio y rígido como siempre.
De noche suspiraba su nombre, también en las mañanas. En un comienzo continuó con su vida con el vano intento de encontrarle algún sentido a aquella existencia sin base ni consistencia. Después de todo, el ser incorpóreo en un cuerpo concreto no debía ser tan grave. Así pasó los primeros tres años, creyendo que podría salir adelante...Pero nada ocurrió, ninguna lucha era importante sin el combustible de sus sueños.
Era patológico, eso decía la literatura, y en su calidad de psiquiatra lo sabía mejor que nadie. Había atendido casos similares, y el conocer cada una de las terapias le hacía sentir que realmente todo aquello no podría servirle jamás. Del mismo modo que para un carpintero resulta fácil encontrar problemas en los muebles ofrecidos por el mercado, el podría encontrar fallas en sus colegas y también en las terapias. Nadie podría ayudarlo, ¿Cómo podría otra persona intentar tratarlo si jamás había experimentado una fracción de su dolor? Inhaló profundo y se lamentó por todas las veces que quiso interferir en el duelo de una persona.
Lo había decidido, su pena ya no tenía cura, el suicidio no era una opción. Lo único que podría ayudar a su corazón se albergaba en la atractiva, temida y respetada locura. A fin de cuentas, el mundo trataba a los locos únicamente por un asunto de economía, ya que un desequilibrado no concuerda con las lindas palabras de producción, eficacia y progreso. El ya había agotado parte de su existencia en eso. Días completos, sin entregar sus energías a los único problemas que merecían ser oídos, los de ella. Los de aquel ángel que había decidido inmortalizar su imagen joven y exuberante en la memoria colectiva. Y ahora que se permitía ser loco, ahora cuando el tiempo libre agobiaba al ser tan extenso...ahora no podía compartirlo...
Debía encontrar la forma de alucinar con ella, de vivir en el mundo de los locos, quería padecer psicosis y también ezquizofrenia, y aunque conocía tanto causas como síntomas, no era capaz de verla.
Se internaría, eso es lo que haría, internarse en el psiquiátrico donde trabajó tanto tiempo y
conversando con los demás compañeros encontraría la forma de enloquecer.

Transcurridos cuatro otoños desde que ingresó al psiquiátrico, se dió por vencido. No había espacio para él entre aquellos que aseguraban tener un don, y al ser discriminado por los dementes, por considerarlo limitado y falto de imaginación, decidió enfrentar la vida.
Afuera todo seguía inmutable, sin sentido, aburrido y predecible, su caso era grave, tanto que ni los locos le comprendían.

Así vivió durante diez largos años, sin más alegría que la ironía, cuando ella apareció en un sueño tan vívido que le dibujó una auténtica sonrisa. No le dijo nada, sólo le observó y entonces el comprendió que en muy poco tiempo la vería por siempre. Fue por eso que comenzó a vivir, saludó a los vecinos, saludó a los compañeros de trabajo y bromeó con todos. Condujo con extremo cuidado, y no insultó a los imprudentes. Se durmió con una sonrisa en el rostro, imaginando que ella estaba en sus brazos y cuando despertó, el suave aroma a rosas le envolvió entre una lluvia de besos.

FIN

En Busca de Anestecia

2010-04-24T12:40:00.000-07:00

El paisaje cambia conforme el vehículo avanza, del mismo modo el escenario se transforma cuando el segundero, siempre obstinado, avanza de izquierda a derecha sin parar. ¿Qué será lo que le motiva tanto? ¿Es que acaso no va a detenerse jamás? Aquel reloj debería entender que lo que menos necesito en estos momentos es que el tiempo avance. ¿Será que no puede retroceder por mi? Todo indica que no.
Tomo una vocanada del viciado aire y el sol, que al parecer ya ha expirado, no consgiue irradiarme ni un poquito de su calor. Cambio de marcha y reduzco la velocidad en un infantil intento de aplacar la realidad. Pienso que mi pequeño intento de desacelerar todo, logrará que el reloj al menos se congele y me deje llorar.
Una guitarra rasguea lentamente en la radio, aquella música sintoniza con mi alma, también con mis sentimientos de profunda hiperestesia. Supongo que el dolor de perderte semeja una quemadura de primer grado, pero que en lugar de calor sólo extiende hielo a través de mis venas. La muerte congela, la vida obliga a seguir aún cuando todo parece haber pasado a otra dimensión.
Esto es lo que queda de mi corazón, sólo el anhelo de algo imposible, sólo las ganas de verte otra vez y oír que todo era una mentira. Prometo que si me lo dijeran, ni siquiera me enojaría por la broma de mal gusto.
La carretera se gasta bajo las ruedas y la insistencia, también un poco bajo la indiferencia y el frío cemento no toma ni un poco de temperatura bajo el vencido sol.
El motor ronronea suavemente, como si entendiese que cualquier sonido fuerte habría de espantarme.
He llegado al destino que no quería llegar, ahora viene el dolor más fuerte, espero que pase mi umbral. Yo sólo busco la anestecia.

El Fusil de la muerte

2010-03-28T12:33:00.000-07:00

No tuve conciencia hasta que aparecí en el cementerio en que me sepultaron, estaba sobre mi lápida y Franco me miraba calmadamente.- Creí que te irías para siempre.- murmuró. No entendí el significado de las palabras y miré con expresión torturada. ¿Irme? A dónde iba a irme si estoy muerto, respondí ofuscado. Él me dijo- Gastaste casi toda tu energía, creí que ya habías ido adonde van todos, tu sabes, los que “descansan en paz”. Me tomó algunos minutos responder, y la verdad es que respondí con una pregunta que no se relacionaba en nada con el tema. - ¿Dónde está Isabel?- En su casa, supongo, dijo Franco. Recordé la situación del espejo y se la conté aún atontado. Él abrió los ojos y me dijo. -Eso es algo muy complicado. Pero ocurre, el problema es que gasta tanta energía, que algunos empiezan a desaparecer, ya sabes como los fantasmas viejos.- No tengo idea, le dije, ya ves que soy nuevo aquí. Y entonces me dijo, que algunos vivos podían ver a sus muertos, y otros aún más escasos a varios muertos. Me explicó que los fantasmas más viejos, los que llevaban más de cien años en el limbo, comenzaban a gastar parte de su energía y sólo les podían ver el rostro, un fugaz destello del rostro de un fantasma. Eso era todo lo que veían los vivos con la capacidad extrasensorial de ver el más allá, el tiempo suficiente como para convencerse de que era una alucinación y no seguir ahondando en el asunto.
No supo decirme porqué había desaparecido y perdido el conocimiento cuando Isabel me había visto. Pero concluimos que se debía al gasto de energía y a lo emocionado que me encontraba en aquel momento. Sin pensar más en la situación, me uní al viento y viajé hasta Isabel. Ella conversaba animadamente con Marcos sobre sus planes, el la convencía de ser más cautelosa y ella respondía con acusadoras miradas de enfado. Él se ponía cada vez más serio, y yo negaba con la cabeza, pensando que así jamás la conquistaría. Llegada la hora de irse, Marcos intentó abrazarla torpemente, Isabel se apartó con agilidad y lo despidió de lejos. La cosa iba de mal en peor, y seguro que mi declaración de amor no había ayudado en nada. Me pidió que la acunara como de costumbre y me pregunté cuánto tiempo habría pasado sumergido en la inconciencia, pues Isabel evitaba recordar nuestro encuentro. Supuse que la había asustado y no querría verme otra vez.

Continuará

Anhidrido Carbónico

2010-03-13T11:42:00.000-08:00

Me siento lejana, como si la concentración de anhídrido carbónico disminuyese en mi sangre, te siento lejano, como si no pudieras alcanzarme porque nos separan unos cuantos kilómetros y la frialdad de tu voz insiste en desvirtuar la cobertura de las compañías de teléfonos móviles…

Y luego recuerdo que mi mirada no refleja lo que quisieras ver en ella, un triste piano suena ahora en mi cabeza.
Me encuentro reciclando líneas y también palabras, ¿Se podrá hacer lo mismo con los sentimientos?
¿Podremos reciclar ahora, acaso, los buenos momentos?

Estoy hecha un lío, y tu sólo deseas seguir hurgando en aquellos recuerdos que te hacen sentir que tienes razón.
No te culpo, fui yo quien te contagió esa fea costumbre, corazón.

Que el tiempo acribille minutos y horas, que el cemento se gaste con el roce de la insistencia y un poco también con la fría indiferencia.
¿Será que nos había pasado antes lo de discutir por más por semejanzas que diferencias?

Unas cuántas notas resuenan en mi cabeza, aquel piano ya no me causa sorpresas.
Otras líneas nuevas, habrán de reemplazar a las viejas y yo nuevamente me excusaré por mi torpeza.

El anhídrido carbónico disminuye en mi sangre, lo que antes era concreto se torna inconstante.

El fusil de la muerte (Parte III)

2010-02-26T06:32:00.000-08:00

Dejé de hablarle por un tiempo y sólo entré en su mente cuando lo consideré extremadamente necesario, es decir, en aquellos momentos en que quería autoinmolarse en alguna protesta o detonar alguna bomba. Para los de la resistencia, Isabel era la más valiente del grupo y digna de la admiración de todos, la respetaban tanto que nadie se atrevía a frenarla. La mayoría desconocía la historia de mi muerte, pues había reclutado nuevas personas en una nueva cuidad. Inteligente como era, sabía que allí nadie podría frenar una muerte por negligencia, como solía pensar ella. Su carisma resultaba abrumador. No charlaba con nadie sobre su vida privada, rechazaba invitaciones con la excusa de lo ocupada que la mantenían los planes de alguna nueva acción. Pero en realidad, cada vez que llegaba a casa se sumía en la tristeza recordándome. Cada noche me pedía que le cuidara los sueños, y la abrazara con ternura, yo lo intentaba en vano y le susurraba palabras dulces, como hacía en vida. Para mi fortuna, ella las interpretaba como un regalo del subconsciente y no como características de un duelo patológico. Aquellas horas de sueño, eran nuestras favoritas, podíamos amarnos sin culpas de ningún tipo. Ella no sentía mi ausencia, y yo me sentía casi vivo.

El otoño dio paso al invierno, y este a la primavera, las flores despedían su aroma y también sus sustancias alérgenas, Isabel siempre despotricaba contra eso. Adoraba el aroma floral, pero su sistema inmune no concordaba con sus gustos. Razón por la que solíamos limitar nuestras salidas en primavera, pues mi princesa odiaba los medicamentos, las farmacias, y se enfadaba explicando que no daría su dinero a los ricos. Yo me burlaba de su obstinación y cuando su enojo aumentaba a velocidades alarmantes, decidía que era momento de comprarle algún caramelo. Esos eran los recuerdos de Isabel un día de noviembre en que desenvolvía un kilo de dulces, mientras las lágrimas le inundaban el rostro. Se cumplían ya varios meses de mi muerte. Su pena era tan abrumadora que a veces me indignaba, y le mandaba una enorme brisa para que entendiera que no estaba sola. La reacción siempre era la misma. Se secaba las lágrimas y miraba al cielo diciendo que me amaba. Yo me acercaba a ella y un escalofrío la envolvía.

Aún con su enorme pena, debía seguir con la vida y los planes, pues el mundo no tenía minutos de su ocupada agenda destinados a llorar por mi, eso fue lo que dijo un día en que la tristeza la sacudió y le impedía salir de la cama. Entonces pensé que ya estaría superando el duelo, pero nunca era así. Sus oleadas de optimismo desaparecían tan pronto como llegaban.
Los planes de Isabel funcionaban como lo planeado, salvo en lo que su imagen generaba en los demás. Estoy seguro que si hubiese dependido de ella, jamás habría deseado enamorar tanto a un hombre. Pero, así ocurrió. El se llamaba Marcos, era un joven activista, valiente pero sensato que siempre la acompañaba para todas partes. En cuanto lo conocimos nos dio buena espina. Le hacía reír, razón por la que me agradó en seguida, pues desde la fecha de mi muerte que no había observado lo guapa que se veía sonriendo.
Pasaron unos cuantos meses, Marcos la frecuentaba cuánto podía y como era de esperar el quedó loco por ella, no lo culpo por eso, aquello podría pasarle a cualquiera, pero honestamente, lo odié en cuánto supe que la amaba tanto. Sé que fue de manera irreflexiva y estúpida, considerando que aquel idiota podía darle todo lo que yo no. Partiendo por la razón obvia de que ella si le veía y no dudaba de su integridad psíquica cuando el sujeto le hablaba. Tenía muchas razones para tener celos de él. Y no todas se relacionaban con que el tipo respirara y yo no. La verdad, era mejor hombre de lo que yo había sido en vida. No era del tipo de perdedores que entrega su vida abandonando a la mujer amada.
Un par de conversaciones entre Isabel y su pretendiente me ayudaron a odiarle menos, a fin de cuentas, enamorarse la mantendría más viva, pues la vida de mi amada, en aquel entonces no distaba mucho de la de un fantasma. Marcos era perceptivo, no necesitó saber la historia de mi muerte para comprender que algo abrumaba las noches de la hermosa Isabel, algo que él podría remediar si se lo permitiera. Sin embargo, ella parecía no percibir nada. Para Isabel, los demás eran sólo humanos, un montón de humanos uniformes. Y yo…yo pasé a ser completamente idealizado en su mente, yo era el hombre amado, ya había olvidado mis defectos, o más bien ahora le hacían reír. Justificaba cada una de mis estupideces en vida, sin notar que sujetos como Marcos, jamás las habrían efectuado. Eso sólo generaba dolor en mí. Impotencia, de ver que la oportunidad de ser feliz pasaba ante ella y estaba tan cegada por el dolor que yo había causado que era incapaz de verla.

Fue por eso que decidí entrar en su mente, si creía que estaba loca, al menos Marcos podría ayudarle a entender que no era así.- Hola, dije, sintiéndome estúpido y ansioso al mismo tiempo. Ella no se percató de nada y continuó desenvolviendo caramelos con la mirada perdida.- Te amo.- Le dije con mucha fuerza, casi sin pensarlo. Ella continuó sin oír nada. Me maldije por eso, quizás la falta de práctica me había atrofiado algo. Transcurrieron algunos minutos, cuando vi que observaba directamente a un espejo con expresión de asombro, miré en la misma dirección y me vi reflejado en él, con cara de idiota. No comprendí que ella veía algo de mi fantasmal cuerpo hasta que sofocó un grito, se restregó los ojos y me miró de nuevo. Sin saber que hacer, sonreí tímidamente. Ella mostró signos de debilidad y creí que iba a desmayarse por lo que me apresuré a decir.- Vamos, tu eres fuerte, cómo va asustarte un fantasma.- Ella se incorporó y las lágrimas volvieron a rodar alocadas por sus mejillas. Creí que me correría a gritos, pero en lugar de eso abrió los ojos y sin parpadear dijo.- Por favor no te vayas. Me sorprendió su reacción, como siempre, y me quedé tan quieto como pude, le miré a los ojos a través del cristal y susurré un cargado te amo. Olvidé por completo a Marcos y a mis buenas intenciones de hacer que ella se fijara en él. Estos preciosos minutos eran nuestros y nadie más podía tener lugar en ellos. Ella llevó sus níveas manos hacia el espejo y entonces me desvanecí.

Continuará...

Es uno de los cuentos más extensos que he escrito así que para los que se hayan enganchado con la historia, subiré una parte cada día (si alguien quiere leerla de una vez, me avisa y le envió el archivo completo).

Atte.

Anfechen.

El fusil de la muerte (parte II)

2010-02-25T11:04:00.001-08:00

Asistí a mi funeral, la bella Isabel lucía hermosa aún bajo la nube de tristeza que ensombreció su mirada, la confortaba un amigo, que para mi fortuna la convencía de huir explicando que mi último deseo había sido ese. Ella accedió entre lágrimas, mi voluntad parecía importarle más que la propia, más que la pena y el deseo de hacer nada. Siempre me fue fácil leer su rostro, su mirada transparente y expresiva me facilitaba las cosas al momento de entender lo que no lograban explicar las palabras. Isabel no quería seguir viviendo en un mundo sin mi, del mismo modo que yo no hubiese logrado vivir sin ella. Sin embargo, mi voluntad pesaba más que su tristeza, mi último deseo la alentaba a continuar con el plan que yo había dejado inconcluso. Decidió que sería mejor luchar sin descanso no sólo por un ideal que ya le parecía antiguo, ahora haría todo en mi nombre.

Mi cuerpo fue a parar tres metros bajo tierra, y la materia que me componía pasó al inevitable ciclo de transformación, así fue a dar al aire para continuar mutando infinitamente. Sin embargo, mi mente, porque así decidí llamar a lo que me mantenía atado al mundo de Isabel, continuaba alerta y sin mayores cambios. No era el único que vagaba por el mundo, muchos como yo decidían permanecer vigilando a los suyos. La primera vez que los vi llegué a sentir pánico, aún cuando sabía que ya nada peor podía ocurrirme. Ellos se burlaron y me explicaron que eran almas, otros preferían decir espíritus u otros nombres. Incluso algunos preferían ser llamados ángeles, a fin de cuentas, todos volábamos cuando llegaba el viento. Para mi eran las creencias de unos cuantos muertos, y no tenía ganas de molestar a nadie con mis ideas de la no existencia del alma. Yo era yo, y no había decidido seguir en el mundo por opción, le pertenecía a Isabel y jamás podría alejarme de ella. Para evitar líos, preferí considerarme como un fantasma, pues tenía un cuerpo similar al anterior pero sin consistencia firme. Todos éramos así, supuse que la imagen que permanecía flotando era la del momento del óbito, pues había colegas sin vida de todas las edades y mi pecho tenía un agujero.

Entablé conversaciones con otros fantasmas desde el primer momento, cada uno tenía sus propias concepciones de la muerte, y de algún modo u otro, todos vivían en un paraíso o infierno personal de acuerdo a la propia voluntad. Por tanto, aquellos que se habían creído merecedores de llegar al cielo, consideraban que el volar entre las nubes los convertía en ángeles. Quienes temían llegar al infierno, insistían en deprimirse eternamente. Aún así, me sorprendió nuestra cantidad. No éramos tantos como para creer que todos los muertos llegaban a ser fantasmas. Cuando le plantee mi inquietud a Franco, un viejo amable y con la sabiduría que la vida no había alcanzado a entregarme, me explicó que no todos deseaban flotar en lo que acordó en llamar limbo. -Estar aquí y no perderte entre la niebla infinita, es una decisión personal, y el llevarla a cabo requiere de sacrificio-, pronunció de forma solemne. No entendía qué más podría sacrificar un muerto, así que bromee con el asunto. El sólo sacudió la cabeza en señal de desaprobación y se marchó.

Mi vida transcurría en espacios cortos y simultáneamente largos, difíciles de medir y afrontar como todo lo que me azotaba, pues aún cuando el amor por Isabel me mantenía unido a la Tierra, resultaba difícil no confundirse con el viento para vagar sin sentido ni preocupaciones. Era tanta la energía consumida que perdía ciertas habilidades, como el volar, e incluso verme completamente. Notaba que mientras más la seguía y trataba de comportarme como ser vivo, más ligera se tornaba mi consistencia. Pero eso no importaba, mientras quedase algún grado de conciencia en mi fantasmal cuerpo, la seguiría por siempre. Supuse que a eso se refería Franco con aquello de sacrificios, realmente, la tentación de olvidar todo y vagar en paz se aproximaba peligrosamente. Decidí que la mejor forma de apartar esa idea era seguir a Isabel cada día, y me juré intentarlo con todo el esfuerzo que aquello requería.

Ya había pasado un mes de mi muerte, cuando Isabel se encontraba en tal grado de shock, que de forma desesperada traté de abrazarla, entonces comprendí que la muerte no me eximía totalmente de los sentimientos dolorosos, no era aquel analgésico eterno que creí en un comienzo. A medida que pasaba el tiempo, mientras más me ligaba al que había sido mi mundo, más humano me sentía, al punto de descubrir mi única certeza; estaba completamente equivocado cuando creí que nada más malo podía pasarme luego de aquella bala, cuando pensé que nada peor podía ocurrirle a un muerto. Muy por el contrario, cada día dolía más ver a Isabel sufriendo por mi ausencia. Mis colegas fantasmas lo habían advertido, pero no quise escuchar.

El otoño había arrancado unas despistadas hojas cuando Isabel decidió salir por fin de casa, se había ocultado lejos de la ciudad, por si alguien quisiese seguirla. Su cabello púrpura se encontraba oculto bajo una capucha, y la holgada ropa le daba más el aspecto de un muchacho adolescente que el de una mujer joven. Caminaba arrastrando los pasos, cansada por tener que vivir otro terrible día. Parecía tan invisible para los demás como yo, con un poco de suerte, la represión dejaría de buscarla, a fin de cuentas, luego de mi muerte habían cesado gran parte de los disturbios. De pronto, me paré frente a sus ojos y descubrí que si me concentraba en hablarle era capaz de oír sus pensamientos. En esos momentos se sentía mal por encontrarse inactiva y quieta, mientras los demás arriesgaban su vida. Ella debía estar en el frente, pues ya no tenía nada más que perder. ¿Por qué los militares no la mataban de una vez? Quizás intuían que eso sería un gran alivio para ella. Sus pensamientos me sobresaltaron, un mundo sin Isabel no era un mundo. Ella debía vivir, no por mi, sólo porque el sol no valía de nada si ella no podía verlo iluminar el cielo. Siempre había sido mejor persona que yo en todos los sentidos, más noble y justa, más sensata y cuidadosa. Era mi cable a tierra, la única persona en la que confiaba totalmente. Isabel era sin duda, más importante que cualquier idea creada por mi mente. Cuando pensé esto último, una oleada de energía proveniente de su respiración agitada me golpeó con violencia. Ella respondía a mi soliloquio.-¿Si era tan importante para ti, por qué no huiste conmigo?, ¿Por qué me abandonaste?- Sorprendido, con su respuesta le busqué con ansias, mientras mis manos le enviaban una suave brisa de regreso, no podía creer que ella me escuchara. Lo primero que pensé fue en pedirle perdón y jurarle que seguiría con ella siempre. Ella miró hacia el cielo con los ojos inundados en lágrimas y se excusó diciendo cuanto me extrañaba. Traté de hacerle entender que en el cielo sólo se encontraban los fantasmas raros que solían ir a misa en vida y sentían que el paraíso estaba allá arriba, sin considerar que incluso los blasfemos como yo podíamos subir cuando quisiésemos. En lo personal me aburría, no había más que gas y vapor de agua. Los como yo, andábamos en la Tierra, caminando como ella, junto a ella. Isabel sonrió ante mi respuesta, luego una lágrima rodó por su mejilla y murmuró que se estaba volviendo loca, miró de nuevo al cielo, siempre obstinada como era, y me pidió que no la asustara más.

Continuará

El Fusil de la Muerte

2010-02-24T11:38:00.000-08:00

El sol desplegaba sus últimos rayos en el cielo gris, dentro de la habitación su pálido rostro viraba del crema al violáceo, mientras su boca cerrada intentaba impedir la fuga de aire, que en estos momentos era lo que más necesitaba. Su pecho subía y bajaba erráticamente, con un evidente apremio respiratorio. Junto a ella, en un velador estaba la fotografía que solía mirar con los ojos inundados en lágrimas, era mi semblante sonriente y vivo.

Unas gotas de lluvia salpicaron la ventana, aunque mi favorito era el viento, en otras condiciones habría agradecido el agua caída del cielo para fusionarme entre las nubes. Otra vez Isabel comenzaba a llamarme con su desvencijada voz, era frustrante no poder contestarle, aún más no poder abrazarla. Recuerdo claramente como me sentí en el momento en que morí, aunque en mi caso fue diferente, pues una bala impactó en mi corazón, y antes de notarlo ya había dejado de respirar para ser lo que soy ahora, un fantasma. Un alma en pena, como se dice, aunque prefiero lo primero ya siempre he tenido serias dudas sobre la existencia del alma.

En ese entonces, era yo un joven de 23 años, humano, por tanto albergaba un gran numero de defectos y virtudes como cualquier otro. Y claramente, tenía también aquellas características difíciles de definir como buenas o malas, era obstinado, tenaz y valiente, lo que me llevó a luchar contra las injusticias de todo tipo, y me envió directamente al cajón en que me sepultaron. Eso se consigue cuando sigues gritando, cuando luego de los golpes tu voz se oye más fuerte, cuando tu mirada es desafiante…
Recuerdo con claridad el momento, probablemente porque fue la última vez que mi cerebro trabajó en serio. Era una mañana de invierno en la capital, el concreto, los edificios, y las nubes otorgaban la sensación de estar dentro de una imagen en escala de grises, e incluso monocromática. Los únicos colores que distinguían mis ojos se encerraban en una persona; Isabel, cuyo cabello rizado y largo era de un intenso púrpura que realzaba la palidez de su rostro, dos enormes ojos azules se enmarcaban en oscuras pestañas largas y una pequeña boca roja me sonreía con nerviosismo.-¿Crees que logren detenernos hoy?- preguntó con una inusual voz ronca. Parecía orgullosa de ver la multitud que había acudido a la manifestación.- Somos demasiados- dije de forma seca y la atraje contra mi, para alejarla de un errático proyectil. No se asustó, ella no le temía a nada, observó hacia atrás y sonrió abiertamente.- Es sólo un niño- declaró con ternura. Hacía eso cada vez que deseaba maltratar a alguien por exponerla a algún estúpido daño. Esa era mi Isabel, compartía mis ideales y gritaba tan alto como yo, no se rendía ante nada y solía ser tan intransigente como encantadora.
Una ráfaga artificial elevó los panfletos que habíamos elaborado, los gritos de protestas fueron apagados ante el ensordecedor ruido de tanques. El ambiente cambió súbitamente, venían a atraparnos con armas y sabía que no dudarían en usarlas, mi rostro ya era conocido, lo lógico era que vendrían por mi y que claramente intentarían dañarla primero, pues mi sobreprotección hacia Isabel era más que evidente. Le rogué que corriera a ocultarse, se lo imploré, pues se negaba a dejarme solo. Pero, honestamente ¿Cómo podía dejarla permanecer un minuto más junto a mi?, ¿Cómo podría ver sus suaves manos intentando cubrir su rostro de una brutal golpiza? La insté a huir, era ágil y veloz, y su pequeño tamaño le permitiría encontrar un lugar donde ocultarse, confiaba en eso más que en cualquier cosa. La besé con ternura y le prometí que estaría bien. Sentí su aroma a rosas y tomé por última vez su cintura. Tal como yo esperaba corrió con agilidad hasta perderse de vista, sabía cuanto le dolía hacer esto. Me perdí entre la multitud y pude observar el creciente pánico. Los enemigos no tardarían en buscar a los responsables, vivíamos en una democracia de facto en la que cualquiera que expresase algo diferente a lo del gobierno pagaba con la diplomática y limpia aniquilación de un trabajador que pasaba de inmediato a la amplia lista de cesantes subversivos, situación que anulaba cualquier probabilidad de obtener un nuevo empleo. El capitalismo y el gobierno se aunaban para destruirnos y explotarnos por igual. Ahora bien, para los cesantes subversivos que insistían en protestar, no quedaba más opción que la cárcel. Eso si era la primera vez que te sorprendían, mi historial intacto daba fe del gran número de veces que había creado una monumental marcha para luego huir en masa y trasladarnos de cuidad. Realmente, nunca creí que vendrían sólo a detenerme. Pude intentar huir junto a Isabel, pero la perspectiva de una persecución en la que resultase herida me detuvo, lo mejor era estar alejado de ella, al menos hasta que pasara la tormenta. Los gritos se apagaban de a poco, el ensordecedor ruido de la opresión, unido al miedo, lograba que la multitud desistiera de gritar. Caminé gritando con más fuerza, y comenzamos nuevamente, los tanques no serían lo suficientemente grandes como para acallar nuestras voces, cuyo sonido no temblaba al chocar con el frío metal. Fue entonces cuando una voz amplificada por un megáfono gritó mi nombre y apellido. Mis amigos me detuvieron, todos sabíamos que nadie querría solo charlas junto a mí. Transcurridos los segundos, la voz se tornaba más amenazante, si no me entregaba dispararían a todas las personas que allí se encontraban. Aquellos ineptos soldados de plomo, estaban diseñados para disparar sin pensar. No lo dudé, no podría cargar con el peso de la culpa, Isabel en mi lugar habría hecho lo mismo. Corrí a enfrentarme a los uniformados, exigieron que me arrodillara, ansiaban mi rendición tanto como las ganas que tuvieron de tenerme a su lado como orador. Me mantuve en pie con una sonrisa de suficiencia, la gente continuaba gritando, no me rendiría nunca. Fue entonces cuando me golpearon, volví a ponerme en pié y grité con más fuerza. Vi la pistola que acabó con mi vida, el hombre que disparaba no era importante para mi, sabía que era un pobre diablo dominado por el sistema, un pobre infeliz que debía tener un arma en las manos para sentir la seguridad que todos los demás obteníamos con el solo hecho de respirar. No le miré con rabia, sino que con pena, me compadecía de ese pobre asesino y su miserable vida rodeada de temores y cobardía. El sonrió, quizás porque su retorcido cerebro creyó que yo le temía. Disparó con la crueldad clavada en los ojos, y la bala impactó en mi pecho, lo último que dije fue.- Díganle que huya, que cambie de identidad-. Hubiese querido decir más, agregar que deseaba pedirle perdón por abandonarla, que la amaba más que a todo en el mundo, pero ninguna de esas palabras fue realmente emitida, podía pensarlas, sentirlas mas no articularlas. Mi voz se apagó súbitamente. Llevé mis manos a la garganta y noté que un líquido viscoso y tibio entorpecía los movimientos, era sangre. Me incorporé con una agilidad inesperada y de manera irreflexiva traté de sentir el pulso en mis arterias, sólo encontré la leve vibración del roce de un pétalo de rosa contra una hoja. Las sensaciones eran incorpóreas y muy suaves como para ser humanas. No sé cuántos minutos acribilló el reloj de la plaza central, pues el tiempo y espacio me parecían ajenos y sin sentido. Observé el vuelo de un pájaro y vi como aparecían las primeras estrellas dispuestas a decorar el cielo. De pronto, el fuerte llanto de una mujer me trajo de vuelta al crudo escenario. La conocía, la amaba con cada parte de mi ser, o mi no ser, considerando que ya no estaba vivo, pues ningún vivo deja de sentir el dolor de un corazón roto, como me ocurría a mi en aquel momento.
Las lágrimas azules de Isabel rodaban hasta mojar aquel largo cabello púrpura, estaba desesperada y sola en medio de la calle inundada de gente y algarabía. Traté de tocarla, pero esta vez sólo sentí el roce del aire contra la brisa del mar. Isabel se estremeció en sollozos silenciosos jurándome amor eterno. Debí morir de tristeza, pero no me era posible, no en la suavidad de la brisa, no en el nuevo estado en que no sentía ni frío, ni calor, ni dolor, ni dicha. Yo era la nada, mezclado con el todo.

Continuará...

Si título (Por Tok Tokkers y Anfechen)

2010-02-22T18:19:00.000-08:00

Esperando que un rayo de inspiración me visite noto que el viento ha perdido un cuarto de energía, mientras las temperaturas aumentan y el calor me sofoca.

Circundantes balas atraviesan los cuerpos anestesiados por el letargo rutinario y es que vivir en el sistema nos demuestrra que inactivos desaparecen los sueños al aparecer frente a ellos ese sucio dinero, el que derrite los mundos y hierve los instintos, nada distinto...

Ostentosos esbirros que vestidos de seda nos enseñan a callar al unísono y a desaparecer como el ozono en los cielos.

Aerosoles e infiernos se hacen parte esencial de este juego, destruir sin parar. Aguantar que unos cuantos se rian a carcajadas y mientras tanto...¿Qué queda a los que no nos resignamos? Un calor espantoso y lluvias veraniegas.

Un sin fin de nefastos acontecimientos, eso es todo lo nos queda. Es curioso pero destrucción me evoca inmediatamente un puñado de barras y estrellas. Es que ahora temo ir a comprar cabritas y en lugar de ello encontrar pop corns. Disculpen hermanos mios, he olvidado que ese era justamente el precio de la globalización.

Queramoslo o no, odiemoslo o no, somos parte de este sietema, somos motores de contaminación, una plaga de entes pensantes productores de combustión.

Pues la ambición no permite dicernir esta situación. Un mundo que al unirse acelera e incrementa sus mecanismos de destrucción. Y por si fuera poco todo esto planificado y exhibido por la televisión. Linda fábrica de zombies y soldados secos, se encuentran en campos arados, irrigados con lágrimas de campesinos exporpiados por las lumas del E$tado. Esa grotezca abstracción que hace posible toda forma de dominación.

Esto es algo que escribimos con el sr. Tokkers una tarde de verano, un trozo de cada uno. Ahí adivinen a qué personaje corresponde cada párrafo...jajaja

Gastando el cemento

2009-12-29T11:17:00.000-08:00

25 ventilaciones y 105 pulsaciones por minuto, mi caminar rítmico y acompasado se limita al sonido de un triste piano que no concuerda con la alocada cuidad, sus autos, bocinas y la algarabía que poco entiende de un corazón destrozado por la insistencia de la tristeza. Aún así, es necesario agradecer que la fuerza de roce me permita avanzar a aquel destino que quiero y simultáneamente no deseo llegar. Elimino pasos de a poco, gastando las suelas de mis zapatos y pensando que de alguna manera aquel concreto también se gasta cuando mis 50 kilogramos, distribuidos en 206 huesos, una escasa cantidad de tejido muscular y aún menos de adiposo, avanzan obstinadamente de un lado a otro de la calle. Es cierto, debería pensar que no sólo yo transito por la calzada, que un sin número de vehículos y otras personas unidos a mi lograrían machacar en algo el insensible cemento. Pero me veo sola, y cuando se está sólo con un corazón roto y un alma pegada con tela adhesiva de dudosa calidad, no es momento de pensar en unidad, ni mucho menos en multitudes, cuya sensibilidad no sobrepasa la de un hacha mal afilada…
El camino se queda atrás mientras avanzo, los rayos del sol impactan contra mi blusa blanca e inmediatamente se reflejan, los que alcanzan mis brazos desnudos inciden directamente en mi piel y crean algún daño celular del que me arrepentiré en unos cuantos años. Eso me recuerda dos cosas; es verano y la capa de ozono está cada vez más delgada, vivo al fin del mundo y por tanto, probablemente el agujero del que tanto se habla puede estar justo sobre mi acalorada cabeza.
De pronto sin notarlo, mi destino aparece de forma súbita e inevitable, puedo explicar claramente cómo llegue a este lugar, pero me es imposible decir el por qué. Sé que no me hace sentir mejor el estar a metros de un cuerpo que a diferencia del mio no ventila, en una situación que de seguro nunca pasó por mi limitada mente. Es que nunca imaginas que la realidad será precisamente como es…Terrible, malvada y cruel.

Todo por unas rayas en la propaganda electoral

2009-11-28T13:29:00.000-08:00

Faltaba poco para que dieran las 7 PM y Anfechen debía apresurarse, en aquella plaza plagada de sonrisas forzadas que ocultaban corrupción y maldad sobre trozos de lona enmarcados, la esperaba Tok, el muntante que hacía que su corazón comenzara a dibujar extrasístoles auriculares en un lapso de segundos. Al fin pudo tomar un colectivo que la llevase a aquel antro, y ahí estaba Tok, guapo como siempre, con una sonrisa que iluminaba sus pequeños ojos chispeantes. Al verla corrió a buscarla y le mostró un hermoso plumón mágico capaz de escribir todo lo que quisiesen en aquellos burdos carteles de propaganda electoral, los mismos que, según Johan eran una asquerosa contaminación visual.

En un rápido movimiento que, según Anfechen generaba grandes sospechas en los transeúntes, Tok rayó el primer cartel dibujando signos de dinero ($) en los ojos del candidato de derecha, un facho abominable parecido a Draco Malfoy, y tardaron poco en comprender que el mágico plumón presentaba signos evidentes de agonía, en otras palabras estaba guateando de lo lindo. Fue por ello que decidieron comprar en la librería más cercana plumones más geniales, gruesos, poderosos y cuya tinta se mantuviese hasta el fin de los tiempos en el méndigo cartel. Una vez obtenidos los plumones, decidieron enfrentarse al mundo hostil y en la plaza abarrotada de gente, que probablemente podía ser encargada de cuidar los carteles, comenzaron a escribir mensajes en los rostros descorazonados y estáticos de los políticos. Es cierto que era mejor robarlos, pero no contaban con un dragón volador capaz de transportarlos a la velocidad de la luz, y honestamente, si hubiesen tenido aquel dragón le habrían sugerido que por favor los quemara todos de una vez.

Algunos curiosos observaban con caras de enfado, no obstante, eran lo suficientemente buenos cuidadanos y decentes como para no regañar a los mutantes que rayaban a los cartelitos. Fue por ello que el rayar los carteles del facho Draco Malfoy y su séquito de cuicos desinteresados por el pueblo y cuyo único afán es gobernar para lucrar aún más, también conocido como Piraña, fue más sencillo de lo que imaginaron, aún cuando estaba rodeado de personas.

Probablemente se pregunten, ¿Por qué estas creaturas rayaban los carteles? ¿Será por sus genes mutantes? Ciertamente, NO, fue porque estaban hartos de oír que gente de nuestro mismo estrato socioeconómico que acordaremos en definir como, no cuicos, insistan en la ingenua idea de pensar que a Draco y sus secuaces les interese realmente la pequeña y mediana empresa o la educación de sus hijos. Existen evidencias claras de que el sujeto ("Así quiere Chile", bajo su propiedad). Pero aquello no era todo, ¿Es que acaso realmente alguien podría creer en sus buenas intenciones, si mentía descaradamente en cuánto al dinero ga$tado en su campaña? Anfechen y Tok pensaban que una persona que realmente desea hacer surgir un país, gana votos con argumentos en lugar de carteles absurdos y gastos descomunales en contaminación visual, medioambiental y MORAL. Sin embargo, eran tantos los comentarios oídos que quisieron que aquellos carteles dijesen un poquito de verdad, aunque fuese por algunos minutos.

Así todo marchaba excelente, hasta que decidieron ir en busca de Cesario Sin Tierra, un buen hombre con similares ideas que de seguro querría participar en la noble acción de rayar, y secundariamente, eliminar los carteles Pirañisticos y Walkerianos, que realmente eran los más numerosos y desagradables.

Luego de no encontrar a Cesario Sin Tierra, caminaron en busca de más carteles, allí lograron la gran hazaña de rayar uno enorme con todos los mensajes, pero antes tuvieron que subir a un muro, batir los plumones y comenzar a rayar. Lo complicado era obtener una buena letra y rapidez al mismo tiempo, ya que la mayoría de la población no lee geroglíficos ni letras feas, esas sólo las entienden los señores que leen recetas en las farmacias y/o fichas clínicas. Entonces, sin pensar más de la cuenta, con el plumón en la mano izquierda comenzaron a escribir no sólo con tinta, también con sueños e ideales de una sociedad más justa. Una vez terminado el acto, bajaron de un salto en busca de más carteles, alcazaron a rayar uno y medio más, cuando un sujeto de aspecto, francamente marginal, comenzó a vociferar en un flluido coa, toda clase de improperios. Anfechen y Tok de forma instintiva decidieron correr, pues cuando alguien vocifera de ese modo sólo queda algo que hacer, huír por tu integridad física. Simultáneamente Tok pensó; "Al fin entiendo el modo en que Piraña disminuirá la delicuencia, ahora los delicuentes trabajarán cuidando su propaganda". Mientras, alientaba a Anfechen, cuya única oportunidad de correr de forma decente y sin tropezar se presentaba en este tipo de ocasiones, a que ganara más velocidad. Mientras tanto, el sujeto que gesticulaba en coa y agregaba pequeños vocablos en español, se aproximaba peligrosamente. Anfechen sentía como el aire se acababa y en fracción de segundo creyó que los atraparían, pero luego la adrenalina se apoderó de su torrente sanguíneo, llegó hasta tus piernas y comenzó a correr de ese modo que sólo utilizaba para huír de los pacabineros u otros entes opresores. Agradeció que aquel primitivo rasgo de supervivencia humana no hubiese abandonado a su especie aún. Tok pensaba que no sería bueno que los encontrasen y continuaba preocupado de que Anfechen no se detuviera pues los resultados serían desastrozos considerando la frágil estructura física de su compañera. Entonces, luego de correr dos cuadras y otro poco, tuvieron una idea, debían seguir corriendo y ocultarse en algún lugar, el primero en que pensaron fue la casa Cesario Sin Tierra, y aunque este no se encontraba, permanecieron allí por un periódo de tiempo considerable que les devolvió el color al rostro y les permitió sentirse a salvo. Luego de agradecer la hospitalidad fueron camino a casa, aún pensando en que el brigadista flaite podría esperarlos afuera con más de su bello lenguaje y gesticulaciones. Por fortuna, incluso los brigadistas flaites se cansan de correr y esperar, así que pudieron volver a sus respectivos hogares. Mientras, dentro del bolso de Anfechen, los plumones tintineaban a la espera de realizar más rayas.

FIN

Un año sin noviembre

2009-11-26T20:26:00.000-08:00

Han pasado 1468 días, 36.986 horas, demasiados minutos y aún más segundos. Podrás comprender que te fuiste pero el tiempo siguió su alocada carrera como cuando estabas, el mundo sigue avanzando hacia el fin del mundo del que solías hablar. Acertaste, tú no alcanzarías a estar para presenciarlo. Yo siempre creí que te ganaría esa apuesta, es que siempre uno cree que la gente que ama no se irá nunca, tu me entiendes, para mi eras inmortal. De haber sabido que te irías esa noche, habría pasado todo aquel Domingo junto a ti, te habría hablado de mis planes, no sé si lo sabes pero me temo que de ti heredé la sed de justicia, al menos eso dicen. También mencionan que era tu regalona, y yo recuerdo aún esas veces en que deseaba ser más grande para llegar más rápido a tus brazos. No creas que he olvidado cuando te enfadabas, es sólo que el tiempo me ha enseñado que era más que esperable tu reacción, me diculpas por haber sido ignorante en aquella época y haberme sentido por algo que no podías evitar.

Te extraño mucho, ya no me gusta este mes y antes lo adoraba, porque era el más cercano a diciembre, a las vacaciones y la idea fantástica de ir a cosechar maíz y que prepararamos mi plato favorito. A veces quisiera arrancar cada año la página de noviembre del calendario, en un infantil intento de borrar del año el mes más catastrófico de mi vida. Es que te me vas cada año, de nuevo en ese agradable y terrible mes...

Me gusta cuando apareces en mis sueños, y ya no rechazo tu presencia ilógica. Aún sabiendo que es imposible que estés, me agrada mirarte sonreír.

Lo que veía Ángel

2009-11-10T05:19:00.000-08:00

El sol peleaba con la nubes en el vano intento de aparecer en todo su esplendor mientras éstas en una obstinación sin precedentes insistían en ocultarle. Bajo esta encarnizada lucha, sobre el tejado de una vieja construcción que amenazaba con desplomarse estaba Ángel, acaparando la atención del viento que gustaba de enredar su cabello dorado. Su decisión era clara, anhelaba que aquel viejo edificio cediera al paso del tiempo y la acción del amoniaco que dejaban las palomas, quería que de una vez por todas se redujera a escombros, y por su puesto, quería caer junto con él. Pero aquel hermoso día no llegaba jamás, llevaba ya dos años completos viviendo en aquel lugar, ya había bautizado a casi todas las palomas que se posaban sobre él, y francamente, con el correr de los meses los nombres involucionaban en creatividad, al punto de que el último ejemplar se llamara Terminator 4. Sin embargo, no todo era tan tedioso, de forma puntual el sol le deslumbraba cada mañana, al atardecer veía como corrían los niños del colegio a la casa,y cual espectador de una obra teatral se iba enterando de las historias y problemas. Por ejemplo, Diego, el pelirrojo retraído que moría de amor por Lucía, una adolescente preciosa que asistía en su mismo curso ya comenzaba a entablar conversaciones más consistentes con la muchacha. Cuando los veía Ángel suspiraba, si parecía que era ayer cuando el pobre de Diego lloraba por su rechazo pateando piedras. Bueno, era la ley de la vida, por la misma razón el reloj avanzaba en sentido horario y no antihorario, o al revés, quién sabe. ¿Por qué se le habrá ocurrido al genio que hizo el reloj y decidió contar cada uno de los segundos que vivimos en este mundo, que debían las manecillas viajar hacia la derecha y no a la izquierda? Probablemente, porque como la mayoría de la población, el sujeto sería diestro. Claro, pensó con indignación, los diestros y sus letales formas de discriminación que incluso nos hechan en cara a cada minuto que somos una minoría de zurdos. Luego rió por la extraña conclusión, el mundo funcionaba como le acomodaba a la mayoría, pero la mayoría no le acomodaba a él.

Continuará

Estación Imaginaria

2009-10-18T14:44:00.000-07:00

Camino por la orilla de un sendero franqueado por lo árboles, son enormes y altos alámos, con sus hojas amarillas y otoñales, la brisa es fría y despeina mis risos. No intento anudarlos otra vez, solo dejo que el viento me despeine y acaricie con su frio y acogedor abrazo. A fin de cuentas, sólo me queda el otoño...

He decidido doblar en la vuelta de la esquina, me aburrí de los alámos y su otoño desgarbado, ahora el frío cemento mojado me espera anhelante, las gotas de lluvia rebotan la acera, y mis risos se alisan con la lluvia, que se vuelve cada vez más y más fría. El paisaje se ha vuelto espesoy blanco, un paraguas rojo se ve a lo lejos, es lo único colorido de este día, y por cierto, es algo artificial, pues la naturaleza quiere sólo calma...

Continúo en mi caminar y ahí están las flores alérgenas, paseando de un lado a otro, felices y por supuesto, muy exesivamente primaverales. Son alegres y regalan alegria y alergia en cantidades industriales, no sé que me producen, quizás sólo la inagotable fuente de emociones cambiantes de Noviembre. Toneladas de tristeza pintadas en forma de estrellas en aquel firmamento inquietante que se vuelve aún peor cuando hay luna llena...

Fugaz y rápido aparece también el amor, como la brisa de primavera en medio de un parque verde diseñado para que el corazón lata por algo más que sangre y oxígeno en su alocado trote adolescente.

Aún no me canso, quiero continuar agotandado pasos de forma lenta y desgarbada, porque no decirlo, probablemente algo agotada, ahí está el angustioso sol de verano, molesto y nefasto, odioso y ocioso. Pero a fin de cuentas, cargado de descanzo...

Ya ha anochecido, he comenzado a trotar por las calles, ya no veo nada, pero simultáneamente de todo, no sé de donde provienen pero hay violines por todas partes. En una alocada carrera, que compite con mi corazón inyectado de adrenalina los violines suenan sin cesar, atractivos e insinuantes. No sé donde están, pero sí que mis pies ahora danzan, una puerta se cierra de golpe, ahora otra más. Continúo corriendo, la noche sigue siendo noche y todo está desierto, todo salvo mi imaginación, ya que los violines siguen sonando. Ahora también hay luces, luces de todos los colores y formas, parecieran danzar en ese mismo alocado y delicioso ritmo que escucho. He llegado a una estación sin etiqueta, pues llueve pétalos de rosa, naturalmente rosados, y no me extrañaría ver también caballos alados.

Estoy donde quiero estar, sola, pero siempre contigo, que probablemente no seas más que mi imaginación, un puñado de arena, o una gota de sangre que avanza oxigenando mis sueños. Tú que para mi eres todo, y para otros nada. Contrucción social, creación de la imaginación del hombre en su afán de respuestas, no me importa cuanto se sepa o se escriba de ti, tampoco que nadie entienda qué significas para mi. Tú, arrebato de imaginación convertido en estación.

Su sonrisa tras los barrotes

2009-10-06T19:37:00.000-07:00

La vida podía seguir resultándome todo lo desastrosa que yo quisiera, e incluso podía continuar inventándome o desentrañando viejos problemas sólo para mortificarme...

Podía inventarme también un mar de miseria y acongojarme por los males que nos atacan a diario, directa o indirectamente, por la indiferencia y la injusticia. Por esto o también por lo otro. Podía, realmente, hacer lo que quisiera. Pero ahí estaba él, quizás sin notarlo, entregándome el más hermoso gesto de alegría.

La vida podía resultarme injusta y vil esta mañana, hasta llegar a su transparente y radiante mirada. Entonces comprendí lo sencilla que es la vida, y lo fácil que es ser feliz cuando algo tan simple como entregar una sonrisa y recibir otra a cambio te llena el alma de alegría.

Y ahí estaba, con sus ojos oscuros mirándome desde los barrotes, privado de varias cosas propias de su entorno, pero aún así sonriendo como respuesta a mi sonrisa. No nos comunicamos con palabras, pero sí con sonrisas y muecas, el me señalaba con los dedos, y eso significaba para mi el gran logro de ocupar algún pequeño sitio en su corazón al menos por este día. Con tan sólo 9000 grs, con verle sólo unas cuantas horas, el notar cómo se sentía mejor, inmediatamente me hizo comprender que el mundo es del modo que lo queremos ver.

Puedo sentirme como quiera sentirme, pero sin duda, hoy quiero sentirme como él me hizo sentir; feliz por el único hecho de verle sonreír.

Mi sombra no me refleja

2009-10-05T14:06:00.000-07:00

Me pregunto si algo podrá unirnos ahora, o si algo alguna vez nos unió. Es probable que no, pero atrapada por su inigualable genialidad quise creer que podríamos tener un mundo eterno en común. Sumergida en estos pensamientos me sorprendió una ola de realidad que no sólo me salpicó con frías gotas de sal, me desplomó también del sitio donde estaba y me envió a un lugar en dónde todo es concreto, tal cual funcionan habitualmente mis pensamientos. Concretos, limitados e infantiles, con respuestas claras y precisas, pero que simultáneamente exigen más de de lo que deberían...

Entonces llegué hasta acá, la fría acera me recibió con los brazos abiertos y sonriendo me explicó que es muy difícil, que el ideal de aquel mundo mental que me cree, coincidiera con lo que acontece en realidad, del mismo modo que mi sombra no refleja con claridad el color de mis ojos, de mi piel, cuando sonrío o cuando riego el piso con lágrimas...

Fue por eso que decidí caminar hasta a aquel puente y observar el vaivén de aguas que buscan un mejor sitio que el que las vió nacer, se contaminan y al llegar al mar descubren que nada podía ser mejor que el puro inicio que les brindó la cordillera. Pero así funciona la vida, y nadie es capaz de frenar el agua para explicarle cuán equivocada está al correr hacia abajo y no hacia arriba...

Así como puede ser que nadie sera capaz de frenarme de cuán errada estoy yo por querer lo que quiero y aborrecer lo que aborrezco. Es que...¿Quién soy yo para juzgar qué es mejor o peor para el agua? Soy todo y al mismo tiempo nada...

Luna y Primavera

2009-10-02T13:35:00.000-07:00

Es primavera, el clima ha cambiado y las flores me llenan de alegría y alergia de modo simultáneo.

Es primavera y la luna de modo insistente querrá estacionarse en el cielo noche tras noche, las estrellas me observarán desdeñosas, mientras la dueña del cielo oscuro continúa recordándome lo que no quiero recordar.

Es primavera y el sol tibio no podrá darme la energía que necesito, esa que pareciera que se fue contigo...

Es primavera y las nubes van a abandonarme para que el orgulloso cielo muestre sus colores al ocultarse el sol, no lo culpo, las tonalidades más hermosas van a iluminar los ojos de los enamorados...

Es primavera y por supuesto que te extraño, aunque odie con el alma aquello de recordar fechas es casi inevitable obviar todos los estímulos que me recuerdan como brillaba la luna, el aorma que despedían las flores, la suavidad con que me acariciaba el sol y lo feliz que parecía que seguiría siendo todo cuando se desvaneció el último latido de tu corazón...

Es primavera y te envió un poquito de mi cariño al soplar un diente león, sigo creyendo que estás en el viento, o en aquel lugar sin mal ni tiempo.

¿Independencia de Chile?

2009-09-19T16:44:00.000-07:00

Francamente no sé de qué hablamos cuando nos referimos a la independencia de este pedazo de tierra ubicado al fin del mundo, reconocido en otros lugares por una sanguinaria y cruel dictadura o por los vinos...

18 de Septiembre de 1810 Primera Junta Nacional de Gobierno seguida de batallas, muertes, sangre derramada que supuestamente le dio el rojo a aquel curioso trapo que me obligan a llamar BANDERA. Y una larga historia sin fin comienza a hilarse en torno a este territorio, pero qué hay detrás de todos los héroes, padres de la patria, pugna política entre izquierda y derecha, discriminación, lucha contra indígenas y símbolos patrios. Chile un país como todos o como ninguno, otra colonia española, estadounidense o de quien quiera tomarla.

¡Señores! No vengan a hablarme de INDEPENDECIA! a menos que la RAE considere que para nosotros este pseudo y mugroso corte del vínculo con eso que para algunos es la "madre patria" nos trae libertad por ser un pequeño trozo de tierra al final del gran mundo...Banderita Chilena y escudo tricolor, ramadas, chicha, rodeo, empanadas, cueca, parada militar y cuánta porquería más se les ha ocurrido atribuir como nacionales, no son más que invenciones baratas carentes de sustento real, de aquello que como pueblo necesitamos...

Viva CHILE! Y los sueldos ya no alcanzan para abastecernos!

Viva CHILE! Y con un vasito de chicha brindemos por la falta de pan en cientos de hogares improvisados en algún campamento!

Viva CHILE! Y con empanadas celebremos este nuevo año de conmemoración de aquello que trató de ser el inicio de una independencia que a casi 200 años no se ha logrado!

Viva CHILE y que las muertes que fueron en vano suenen un poco más heroicas...

Viva CHILE y que la división de clases sociales no se note tanto con un par de vinitos, ya que Piñera y don Juanito celebraran este dieciochito.

Viva CHILE mi alma! que este año hasta los mapuches participaron de la parada militar me pregunto si recordarían a esos honorables carabineros que con espíritu social los reprimen cada año en alguna manifestación en nombre del orden y patria.

Viva CHILE! que ya se acaba este 18, vuelvo a clases y me pregunto Qué pasará con la LOCE y LGE?...que siga viviendo chile y mientras tenga voz seguiré diciendo que no creo en esta patria que no respeta al pueblo, que vulnera a los vulnerables y fortalece a los más ricos, que vela por los intereses de las empresas y reprime a los reprimidos.

Estudiante y profesor heridos en una sala de clases por carabinero.

2009-09-02T16:11:00.000-07:00

Hoy es un día triste.
La violencia policial nuevamente se hace presente de una manera insoportable en el Pedagógico (UMCE). Tras la salida de un pequeño grupo de encapuchados (no más de 10), Carabineros “de Chile” sitió la universidad con Fuerzas Especiales y guanacos sin dejar alternativas de escape tanto a estudiantes, académicos y funcionarios.
Después del sitio, el ingreso fue brutal llegando a los pastos cercanos al departamento de HISTORIA Y GEOGRAFÍA donde a punta de zorrillo y muchísimos gases lagrimógenos dispararon cobardemente a las salas de clases baleando a una estudiante de Castellano en la cabeza quien se desplomó sobre la mesa del profesor y pese al impacto socorrimos en seguida.

Mientras que a los pocos minutos un académico de la carrera de Historia y Geografía recibió un disparo en su oreja. Ambos están en el Hospital El Salvador y la Posta Central respectivamente.
Los medios de comunicación masivos se desentienden o simplemente mienten, como lo hace por ejemplo Terrahttp://megagalerias.terra.cl/galerias/index.cfm?id_galeria=43725 Por ello usamos esta pequeña vitrina que es internet para develar la verdad.
La única verdad es que: GENTE INOCENTE RESULTO HERIDA, GENTE INOCENTE RESULTO DETENIDA, encapuchados no habían y la violencia continúa…pero por qué? cuál es el objetivo de estos funcionarios? Funcionarios públicos que no nos defienden, que al contrario nos agreden. Cobardes que se disfrazan en cuerpos verdes quedando totalmente impunes.
Esperamos que este comunicado llegue a todos los rincones de Chile y quizás más allá. Que quede patente que esta “democracia” sigue teniendo mucho de autoritaria y arbitraria, donde el espíritu de la dictadura sigue vivo en los limitados cerebros de la fuerza pública, en la Constitución y en las políticas de Estado.
Como comunidad universitaria evaluaremos las medidas a tomar a partir de mañana,y esperando que sea sociedad civil la que emita el sano juicio.

POR FAVOR SE RUEGA DIFUNDIR ESTE MENSAJE

Es un mail que he recibido hoy, me parece importante compartirlo, con la impotencia en el alma y un grito en la garganta, no queda más que difundir.
Lamentablemente debo admitir que no me sorprende, hace bastante tiempo que comprendí que lo único que hacen las fuerzas armadas y de orden es desordenar y amedrentar al pueblo, aquello de protegernos no era más que un cuento de niños.
Así es señores, el estado no busca más que reprimirnos a través de la manoseada democracia, las fuerzas armadas no buscan más que dispararnos en lugar de cuidarnos. "Orden y Patria" es su lema...pues debo gritar enardecidamente que ni orden ni patria! Sólo un poco de justicia y la posibilidad de reclamar por nuestros derechos es lo que necesitamos.

El discurso sin receptor.

2009-07-30T15:21:00.000-07:00

Su voz era amplificada por un megafono pequeño, su mensaje era fuerte y claro, sin eufemismos, sin miedos, era tal como decía; su verdad. Como era de esperar, los transeúntes caminaban de un lado a otro, algunos ignoraban la existencia de la mujer, mientras otros se debatían entre escuchar o seguir a su destino sin interrupciones. Petrificada en la otra acera observé con atención, no es lo mio analizar el comportamiento social, eso es territorio de mi amado. Sin embargo, me permitiré expresar que fue entonces cuando entendí que en mi pequeña ciudad que evoluciona día a día, se ha estacionado aquel terrible nubarrón de individualismo, esa franca falta de atención hacia lo que aqueja a otros, sin notar siquiera que los problemas de aquella mujer son los propios, sin detenerse a pensar que ante males homogéneos se requiere de una lucha en conjunto. La falta de atención a aquella madre desesperada por los frutos podridos del capitalismo, la injusticia y fraudulencias gubernamentales, no es más que el reflejo de la propia resignación ante la explotación del empresario descorazonado hacia el obrero, el mismo que, porque no decirlo, se encuentra aquejado por una enfermedad crónica heredada de los tiempos de represión y dictadura; el miedo. Sí, pues no es novedad ninguna que gran parte de la generación nacida y educada en aquella época, prefiere juzgar por loco, anarquista, comunista, o hasta delicuente a aquel que alza la voz por una injusticia, que difiende un derecho que jamás debió ser vulnerado.

Entonces, es mejor vivir en un mundo de fantasía, donde una tarjeta de crédito te hace sentir dueño del mundo (pues compras un plasma y te dan un DVD en cómodas 24 cuotas que te harán pagar dos veces el valor del televisor y el regalo) en lugar de esclavo de algún empresario que no conoces ni te conoce, pero que no obstante se satisface del dinero que juntas día a día con el sudor de tu frente. Curioso, pero así funciona el mundo, todos los sabemos, a todos nos molesta, todos lo reclamamos en alguna cena familiar cuando sale el tema, mi duda es...por qué no todos nos juntamos un día y le gritamos eso a alguien. ¿Aún queda miedo? Ah, claro está, nuestra bonita democracia se alegra de regalar lágrimas y golpes a quienes protestamos, se siente satisfecha y segura de tener un arsenal de violentos carabineros, esa arma de doble filo, que no sabes si te cuida o agrede cuando piensas diferente. O qué tal si todos dejamos de comprar en aquellos lugares, qué tal si boicoteamos las multinacionales, esos monumentos y templos del dios dinero.

La mujer terminó su discurso, esperaba que la escuchase el gobernador de Los Andes, pero éste jamás se asomó, supongo que para el no es importante el gran problema que aqueja a una pobladora de su ciudad...supongo que me equivoqué cuando creí que realmente estaban ahí para velar por nuestros intereses. Quizás por esa razón me hierve la sangre el saber que aquel fofo individuo come y se viste gracias a todos nosotros, el pueblo que se niega a oír, los que paramos su propia olla y platos de comida. Injusto, sencillamente injusto, que un ser humano con la misma cantidad de cromosomas se crea tan superior como para no escuchar el problema de alguien exactamente igual a él, a diferencia de un simbólico cargo que sólo lo vuelve más despreciable...

Las palabras finalizaron, el megafono fue apagado, la mujer bajó la cabeza cansada, mi amado y yo aplaudimos con más energía que nunca, alguien se contagio y también aplaudió, entonces aquella señora desapareció entre la multitud de la atestada calle Esmeralda. El gobernador jamás pareció enterarse de nada, honestamente me sobraban las ganas de quebrar un vidrio del maldito edificio, pero recordé que así no se consigue más que entregarle argumentos al enemigo, el que se jactará de civilizado por no violentar, aunque nos violenten a diario con las injusticias cometidas, aunque sus modos de agresión sean inmensamente superiores y nocivos, sin medir entre el uso de golpes físicos o el empleo de químicos...qué vendrá luego, inoculación de algunos virus en nombre del "orden y patria", francamente, no lo sé.

La mujer del Portafolio (Parte II)

2009-07-07T18:56:00.000-07:00

Aquel libro me observaba de forma acusadora, no es que me afectara tener un bien público en mi poder y robarle algo al estado, lo que en realidad me abrumaba era no entregar el libro a la única trabajadora de la biblioteca municipal, la bella bibliotecaria, sólo porque esta no tenía voz.

Ya había pasado una semana desde entonces, y de forma infantil había tomado colectivo cada día para no toparme con ella en la micro, una terrible decisión para mi presupuesto, pero mucho peor para mis ganas abominables de verle aunque fuese de lejos. Sí, era contradictorio, me debatía entre ver su hermoso rostro de nuevo, y desentrañar el significado de cada una de sus miradas de misterio, enfrentando la noticia más sorprendente de mi vida. Y la cómoda idea de fingir que la mujer más atractiva del universo no existía.

Sin pensarlo más de la cuenta, tomé el libro y mi chaqueta, esta tarde iría a la biblioteca, hablaría con ella, me disculparía por ser tan vergonzosamente estúpido y leería, aún no me acostumbraba a la idea, todos sus papeles impresos. Eso sí, hablaría de forma normal, eso era lo que más temía en realidad, qué tal si comenzaba a hacer señas con las manos o alzar la voz cual si ella fuese también sorda. Debía prepararme para no volver a hacer eso, pues al parecer, le incomodaba. Bueno, a quién no, de seguro me veía estúpido gesticulando.
El camino fue eterno, al fin llegué ante el portero, ahí estaba ella, hermosa como siempre enfrascada en un libro, curiosamente, era igual al que yo devolvería. La observé por algunos minutos, hasta que al fin hablé.- Hola, vengo a pagar la multa de este…libro.-Me interrumpí cuando sacó su mirada de las hojas y la lanzó a mis ojos con un dejo de indignación y sorpresa. Luego me extendió la mano para recibirlo y comenzó a teclear en la computadora, tomó una hoja de oficio y un plumón para escribir con números gigantes el total de la multa. Pagué de inmediato y le pregunté si podría invitarla a un café, ella negó con la cabeza y me miró, ahora sí, con auténtico enfado.

No me moví de ahí, quería que me escribiese algo, lo que fuese. Me ignoró por completo durante toda una hora, comenzó a oír a Bach y menear la cabeza mientras dibujaba algo que parecía una historieta. Dibujaba bastante bien, la historia era novedosa y entretenida, con mensajes sociales, lo sabía, la chica debía ser una revolucionaria. -¿Cuándo la termine puedo verla?- pregunté con cautela, ella me miró por un momento, parecía debatirse entre una buena o mala respuesta, al final sonrió y me miró de un modo que no necesitó palabras para reforzar nada. Aquí y en cualquier lugar del mundo eso era un, “de acuerdo”.

Observó el reloj y tomó rápidamente su abrigo, se desordenó el cabello para ocultarlo bajo la boina y me señaló un cartel que decía.-“No voy a quedarme horas extras”.- mientras sonreía. Aprovechando aquella oleada de buen humor, le volví a invitar a un café, nuevamente me miró asintiendo con la sonrisa más pura que he visto. En respuesta a eso, mi corazón comenzó una acelerada carrera, sé que le sonreí de forma refleja, y sin pensarlo tomé su mano. Para mi sorpresa, no me golpeó, se ruborizó un poco, observó nuestras manos y retiró la de ella delicadamente, luego sonrió nerviosa y comenzó a correr. Como era de esperar la seguí, cuando al fin llegué a su lado, aún sonreía. Me observó inquieta, buscó en su portafolio y me mostró la hoja que decía.- “¿Cómo está/s?- Como nunca, respondí. Su mirada inquisidora, ya no era gélida, si no que tierna, sus ojos eran una mezcla entre verde y miel. Estoy feliz como nunca había estado antes, agregué. Buscando en su portafolio, seleccionó tres hojas que decían;
-“Tú vida no ha tenido muchas emociones entonces, amigo”, “Que tal si vas a un parque de diversiones” y la última decía “¿Cuál es su/tú nombre?
Respondí a todas de una vez.- Ha sido bastante emocionante y no sabe cuánto, los parques de diversiones no me agradan, son una oda al capitalismo, ¿Hay algo peor que cancelar por divertirme? Mi nombre es Franco. Ella observaba sonriendo, mientras levantaba un nuevo papel que rezaba -“Anticapitalista = amigo”.

Aunque nunca fuimos por el prometido café, paseamos por una alameda hasta que el sol se ocultó, las horas pasaban muy rápido en su compañía. Fue muchísimo más cómodo de lo nunca imaginé, probablemente porque su rostro era tan expresivo que en ocasiones no necesitaba el respaldo de las hojas para saber qué quería decir. Esa fue la primera vez que regresamos juntos en la micro, me ofrecí bajar antes y dejarla en la puerta de su casa, pero se negó rotundamente.
Pensé en ella todo el camino a casa, realmente la felicidad me desbordaba, no era como la imaginaba para nada, era increíblemente diferente a todas mis expectativas y por lo mismo aún más atractiva.
En varios mensajes de texto le conté que escribía para un diario local, que repudiaba el capitalismo como semilla de todos los frutos podridos que tenían el mundo en esta evidente decadencia, y que clandestinamente, luego de mi horario de trabajo imprimía una revista que enunciaba todos aquellas noticias que el diario omitía por la evidente manipulación política sobre los medios de comunicación masiva.

Así pasó el tiempo, y cada día intercambiamos más ideas, a medida que transcurrían los meses, Carla ya no empleaba tanto su portafolio, sino que escribía con una caligráfica letra gotica varias de sus ideas. Aunque no sabía nada sobre su familia o amigos, aunque no conocía su casa, ni sabía de donde salía para tomar la micro, ella se transformó irrevocablemente en parte de mi vida, no sabía nada de su mundo concreto, pero sus ideales eran tan tangibles como los míos.

Ya habían transcurrido los dos meses más bellos de mi vida, cuando aquel lunes primaveral la esperaba con un ramo de flores. Como de costumbre el paradero estaba vacío, ya que Carla solía surgir de la calle en su apresurada carrera. Sin embargo, no apareció. El conductor esperó unos minutos más y luego me observó incrédulo.-¿La niña está enferma hoy?- No lo sé, respondí, no la veo desde el viernes. El me miró sin entender. No es mi novia, agregué, más quisiera yo…, somos amigos, sólo la veo en los trayectos y cuando la recojo del trabajo, no sé dónde vive. El sonrió y me dijo, ya veo. Es curioso sabe, desde que la conozco nunca ha faltado a trabajar, tiene una salud envidiable. Su comentario, me preocupó muchísimo más.

El camino a mi trabajo fue difícil, por más que le envié mensajes no obtuve respuestas. Al llegar al diario vi algo sorprendente. Un enorme mural con la primera parte de su historieta me observaba intranquilo. En la parte inferior derecha, negras letras góticas firmaban con su nombre.

Mi día de trabajo fue terrible, la ansiedad definitivamente nunca fue mi amiga, esa tarde corrí literalmente a la biblioteca, que se encontraba misteriosamente cerrada. El portero me preguntó por ella, y entonces supe que no obtendría más información en ese lugar. Busqué a Marcos, su amigo, el sujeto tampoco sabía nada ni conocía su dirección. Todos coincidían en una sola cosa, Carla jamás había faltado al trabajo. Un día de ausencia, no obligaba a nadie a preocuparse, a nadie que no fuese yo. Para ellos resultaba fácil, sus corazones no latían al compás del de ella. Francamente, estaba desesperado, algo me decía que no la vería más. Mi misteriosa amada le hacía honor a su nombre, ni siquiera en su lugar de trabajo conocían su dirección, al parecer muchos parecían evitar entablar mayores conversaciones con ella, de seguro por su “escucha activa”.
Luego de tres asfixiantes días sin la bibliotecaria, decidí buscarla de veras, entonces agradecí por mis rasgos psicópatas, le había tomado una fotografía escondido, y comencé a mostrar su foto en los alrededores de donde debía estar su casa. Para mi sorpresa, nadie parecía identificarla, la mujer del portafolio, mi amada Carla, sólo parecía ser visible para el sujeto de la micro.

Fin

El sujeto de la micro

2009-07-01T15:04:00.000-07:00

Una ilusión rota más, a quién le importaba, ¿Debía importarme? ¿Es que acaso en algún momento creí que tendría alguien a quien comunicarle algunos de mis pensamientos? En realidad, sí lo había pensado en algún momento. A mis 22 años la vida avanzaba rutinariamente, probablemente por mi empleo silencioso de bibliotecaria, pero a quién quería engañar, era el mejor trabajo para alguien como yo, una mujer sin voz. Sólo debía señalar los letreros de “buenos días”, “qué titulo desea”, y otros. Por otra parte, la biblioteca municipal no era el sitio más frecuentado de la ciudad, y ya conocía a casi todos, razón por la que mis frases predeterminadas volvían muy prácticas las conversaciones.
No era infeliz por mis años de escucha activa, como solía llamar a mi inhabilidad de articular pensamientos, ya que me había otorgado de forma obligatoria la capacidad de analizar el comportamiento de quienes me rodeaban, y de algún modo observaba eso como una ventaja.

No siempre fui muda, hasta los siete años hablaba como los demás, mi voz se apagó junto con la de aquel hombre, esa gris tarde de mayo. Recuerdo que vivíamos en la calle, decía que me había encontrado siendo muy pequeña, y que no le había quedado más remedio que cuidarme, creía que era lista y que sería el legado de sus ideas. Creo que en el fondo me quería, me atrevería a decir que como un padre, aunque no lo demostrase. Era un agitador de masas, capaz de mover montañas de personas con elocuentes discursos poco comunes en un indigente, sus palabras evidenciaban que vivía en la calle por rechazo al sistema más que por destino, solía decirme que no le harían callar a menos que su voz fuese destrozada, tenía fe en que alguna vez yo pudiese encender los ánimos como él. Aquella tarde los tumultos fueron más allá de lo esperado, lo detuvieron y lo último que me dijo fue.-Mantente a salvo, no hables.-Entonces comprendí que las armas podían más que los argumentos cuando estos no eran realmente escuchados. Siempre pensé que debía ser muy difícil tratar de explicar a un militar con fúsil en mano, alguna palabra diferente a “fuego”, o “alto al fuego”, dudaba que en su cabeza pudiese ingresar información adicional a cómo jalar un gatillo, o cómo humillar más a un ser humano. Cualquier cosa que rompiese sus esquemas, ensuciara sus uniformes, o peor aún, insultase a los símbolos que les otorgaban seguridad, resultaba peligrosa y pronta a extinguir. De seguro, para aquellos pobres uniformados, era abrumador oír a aquel hombre gritarles que abrieran los ojos, que eran manipulados por un gobierno, que en lugar de defender la patria estaban manchando la historia con sangre inocente, y de paso sumando ceros a la derecha de las ya suculentas cuentas de los comandantes ante los que debían humillarse y cuadrarse a diario. Supongo que tanta información en tan poco tiempo, los asustó tanto que jalaron el gatillo, cual si las balas cambiasen esa realidad tan molesta, como si aquello viviese en una persona y no en sus propias vidas.

Luego de huir despavorida, concluí una sola cosa, los gritos no conducen a nada bueno, las voces no son buenas. Alguna parte de mi cerebro, esa que debía trabajar para que mis cuerdas vocales vibrasen a voluntad generando sonidos, se bloqueó para siempre.
A veces, cuando me sentía fuerte, segura e invulnerable, intentaba inútilmente emitir sonidos, pero el resultado siempre era frustrante.
Pasaría algún tiempo para que me enviaran a un hogar de menores, obtuviese algo de educación y consiguiera lo que obtuve hasta ahora. Esa era la historia de mi vida, una historia que nadie conocía, no era algo digno de ocupar frases en el portafolio, no quería parecer vulnerable, ya generaba lástima por mi “escucha activa”, sumar la triste historia del porqué, sólo empeoraría las cosas.

Tenía un solo amigo, Marcos, cada viernes me invitaba a un café para hablar interminablemente de su trabajo, de las muchachas que conocía y luego disculparse para agregar.-¿Algo que escribirme?- Yo sonreía, irónicamente y escribía algo desagradable que le hacía reír.

De vuelta a la realidad y al presente, entré a la biblioteca enfadada, arrojando el abrigo y encendiendo la radio de forma brusca. El portero me siguió preocupado, ¿Ocurre algo Carla?- Mostré el cartel predeterminado que más me representaba en esos momentos.- Todo mal, vete al diablo. El sonrió y me dijo, tienes problemas del corazón, me burlé y esta vez escribí.- ¿Desde cuando eres cardiólogo?- El siguió silbando y hablando del amor. El amor y un fastidio, pensé, entonces continué con mi habitual labor de plagar el portafolio de imágenes buenas, de esas que dicen más que mil palabras. Lo que de verdad me enfadaba era el no tener que escribir algo nuevo en mi portafolio, siempre las mismas frases, nadie a quien decir algo para lo que no existiesen palabras. Al no hablar, tenía la ventaja de pensar bien antes de escribir, y hasta ahora, nunca había sentido la necesidad de inventar una palabra nueva, para expresar un sentimiento descomunal.

No sé qué me hizo creer que el sujeto de la micro aparecería como algo importante en mi vida, quizás su mirada transparente, diferente a todas las demás, su nerviosismo al hablar era sencillamente…tierno. Lo observé atentamente, de un modo más discreto que el suyo, claro está, quizás nunca lo notó. Es extraño, pero la vez que me siguió al trabajo, no sentí ganas de golpearle, quería que me hablase, saber de él.

Atendí con frases pesadas a todos los concurrieron a la biblioteca ese día, todos notaron que algo me pasaba, y en lugar de enfadarse por mis malas palabras sonreían, cual si fuese un bebé diciendo groserías. Mi frase más usada durante toda esa semana fue; "Cuando hables procura que tus palabras sean mejores que el silencio".

¿Fin?

La mujer del Portafolio

2009-06-30T18:20:00.000-07:00

Caminaba apresurada como de costumbre, con su delgada silueta envuelta en aquel abrigo negro. Un maletín en la mano derecha y bajo el brazo izquierdo un portafolio tapizado de fotografías en blanco y negro recortadas de algún diario que gritaban de todo; desde mensajes sociales, hasta imágenes de bombas nucleares tachadas con un plumón. Nunca había hablado con ella pero aquel portafolio me daba a entender que pensaba como yo. La muchacha debía ser una revolucionaria, de esas que no necesitan gritar para expresar mil ideas con la sola mirada. Ah…su mirada, eso sí que me daba para escribir cientos de novelas. Sus ojos eran de un color indefinido e indescriptible, decir que eran de color miel, verde, azul o violeta era pasar por alto aquella amplia gama de colores que destellaba cuando pestañeaba.

Al fin alcanzaba la micro, al parecer siempre se retrasaba y debía correr agitando los brazos para que el chofer la esperara, éste ya la conocía, así que sonreía al verla subir. También yo, pero la diferencia es que para mi el viaje era el mejor momento del día sólo porque estaría más cerca de ella, y porque como siempre, viajaría todo el camino preparándome mentalmente para entablar alguna conversación con ella. Lo que en estos dos años, nunca había ocurrido. Siempre se sentaba en un lugar vació, como todo el mundo, entonces yo maldecía el hecho de que tomará la micro justo luego de que el centenar de escolares se bajase. Bueno, quizás era más lista que yo y calculaba ese gran detalle para poder viajar más cómoda. El caso es que no llegaba el día en que se sentase junto a mí, y esto sumado a mi timidez reducía las posibilidades de entablar alguna conversación a cero.

Para los demás podía ser una pasajera más, pero para mi era un misterio disfrazado de mujer, por ejemplo, jamás en estos dos años había escuchado su voz, al subir a la micro saludaba con la mirada, mostraba una tarjeta al micrero y éste le sonreía de vuelta. Tampoco la oí contestar su celular, al parecer sólo recibía mensajes de texto, al menos el tono del mensaje era de mi agrado. Durante el viaje leía, algún libro que extraía del maletín, mientras balanceaba la cabeza al ritmo de una música que sólo ella oía en su mp3. Cuando era hora de bajar, arreglaba su boina inclinada y acomodaba sus oscuros rizos, entonces salía, nuevamente apurada a un destino que yo desconocía.

Mis amigos creían que estaba enloqueciendo, y se burlaban de mi timidez al momento de hablar con una dama. Yo me excusaba con el hecho de que ella era diferente y de seguro intimidaría a cualquiera. Como ocurrió el día en que traté de ayudarla a bajar y me observó con una gélida mirada que bastó para que entendiese que me estaba enviando al demonio. Después de eso presté más atención a su portafolio, la muchacha también era feminista.
A veces me preguntaba si en su mundo existiría lugar para un loco como yo, al parecer no había notado jamás cómo la miraba, siempre infinitamente concentrada en lo que sea que estuviese escuchando, miraba el paisaje absorta en pensamientos que cambiaban el tono de su mirada, de gris a verde, de verde a azul.

Seguirla parecía la idea propia de un psicópata, sin embargo era el único modo de saber algo más de la misteriosa dama del portafolio. Así, un lluvioso viernes de junio, en que ella caminaba a su destino, yo falté al mío.

Sin saber qué me esperaba, entré a la biblioteca municipal, ella saludó con una sonrisa al portero, colgó el abrigo y la boina, su cabello desordenado fue atrapado al instante por unas horquillas, y se ubicó tras el mostrador. De seguro notó que la seguí, pues me observó de un modo inquisidor. No me reclamó ni me preguntó qué se me ofrecía, sino que señaló un cartel que hablaba por ella, diciendo.-“Buenos días, en qué puedo ayudarle”.- Entonces el tic-tac del gran reloj, me indicó que era hora de ir a trabajar y dejar en paz a la bella bibliotecaria. Sin responder corrí, mientras inventaba una excusa mejor que la realidad en caso de ser sorprendido por mi jefe.

Como era de esperar una vez que salí del trabajo fui hacia la biblioteca a buscar cualquier libro, y excusarme por mi torpeza en la mañana. Al entrar ella se paseaba de un lado a otro en puntillas, danzando música clásica, cuando me vio se sonrojó, fue hasta el mostrador, bajó el volumen de la radio y me sonrió como disculpándose. Yo comencé diciendo que en la mañana había ido en busca de un libro, ya que parecía menos vergonzoso y enfermo que la verdad. Ella me miró de modo comprensivo y me guió hasta la sección donde yo debía encontrar el dichoso libro. Luego se fue a recortar más fotografías de periódicos que pegaría en su portafolio. Bastó que tomara su abrigo para entender que era hora de irme, a decir verdad ese día planeaba irme charlando con ella en la micro de vuelta a casa, pero un sujeto rompió mis ilusiones, cuando noté que la invitaba a tomar café y ella asentía con una gran sonrisa.

Tuve que esperar hasta el lunes para verla otra vez, tiempo suficiente para armarme de valor y ensayar algunas frases. El trayecto hasta el paradero en que subiría la retrasada y misteriosa bibliotecaria, fue francamente agotador para mis torpes dedos, que golpeteaban la ventana de la micro de manera ansiosa. Al fin, subió y de forma instintiva levanté mi mano, saludándola como si fuésemos amigos desde siempre. Ella pareció algo contrariada, sin embargo algo tenía mi cara, pues decidió sentarse junto a mí. De forma nerviosa le saludé, y le pregunté si podía ir esa tarde a la biblioteca a dejar el libro prestado. Era una pregunta estúpida, ya que ese día debía ir por regla. Ella sonrió asintiendo con la mirada. Luego hizo algo para lo que nunca estuve preparado…

Abrió su portafolio y señaló una hoja plastificada impresa que decía.-Hola, ¿cómo está/s?- Me tomó algunos segundos comprender que la muchacha era muda, inmediatamente pensé que tampoco oía y empuñé mi mano con el pulgar hacia arriba diciendo bien con la mejor sonrisa que pude gesticular. Ella me observó un instante, negando con la cabeza y volteó varias veces sus plastificadas hojas hasta encontrar la que deseaba y me la mostró.-Soy muda, pero no sorda, oigo perfectamente.- Entonces, rebuscó en su bolso y me mostró los audífonos de su mp3 con una sonrisa. Me sentí realmente estúpido e incómodo, así que no hablé más. La bella mujer me miró de un modo extraño, casi desilusionada, entonces rebuscó en su bolso, se instaló los audífonos y comenzó a oír su música y balancear la cabeza como solía hacerlo. Me limité a observarla a través del reflejo de la ventana, aún avergonzado e incómodo, probablemente por el gran número de veces en que había imaginado su voz, a mi parecer debía ser grave y decidida.
Llegada la hora, ella alzó su mano en señal despedida, arregló su boina y comenzó a caminar apresuradamente.
Ese día no fui a la biblioteca, ya no me importaba pagar la multa, simplemente no sabía qué hacer si veía de nuevo a esa mujer sin voz.

Fin

Mis palabras para ti...

2009-06-21T13:33:00.000-07:00

Observo por la ventana las nubes de un frío día blanco, ya pasó la lluvia, ahora viene la parte de soportar las temperaturas bajo cero, nada difícil, viviendo en Los Andes ya estamos bien acostumbrados a eso. Mis dedos delgados teclean rápidamente tratando de regalarte un poema, un verso o un cuento, mientras mi imaginación trabaja a mil por hora tratando de crear una historia bonita de esas que te gustan. Sin embargo, otra parte de mi cabeza me muestra un cuento mucho mejor, donde los personajes principales forman parte de una familia muy especial, alegre y bonita, una donde se bromea todo el tiempo y hay lugar para todos.

Es la historia de mi vida, de mi familia, de esa que tú y mi mami formaron con tanto cariño. De pronto retrocedo unos 16 años y puedo verme jugando a vender ceniceros y toda clase de objetos de la mesa de centro, mientras tu tratabas de ver las noticias o algún partido, luego tomando los mechones de tu pelo para peinarte con mis diferentes moños, y tú siempre con una paciencia infinita para escuchar mi interminable canturreo de absolutamente TODO lo que había hecho en el día. Lo que no ha cambiado mucho hasta ahora, salvo que en lugar de el colegio hablo de la U y el hospital, ya no sólo de los compañeros, también de los pacientes.

De pronto recordé mis tarjetas del día del papá, los testamentos gigantes y llenos de dibujos raros. Es probable que hoy cambie el modo de decirte cuánto te quiero, que ya no dibuje corazones turnios y chuecos, pero no cambia todo el amor que te tengo. Porque a mis 20 años papito, puedo seguir afirmando con la misma convicción que "Eres el mejor papá del mundo". Porque, siempre has estado conmigo, y conforme crezco, vas ayudándome cada vez más. Porque una vez más repetiré, que si alguna vez te he hecho sentir orgulloso, es sólo el reflejo de lo que has sembrado en mí. Así, desde pequeña me enseñaron a ser honesta y luchar por lo que consideramos juntos sin rendirnos por los obstáculos que inevitablemente van a presentarse.

Agradezco cada momento que me has entregado, cada cosa y todos los abrazos, las veces que has tenido que oír mis berrinches, frustraciones y lágrimas, porque cada una de esas veces me has hecho entender que cada problema tiene solución y en esa solución siempre ha estado toda la familia.

Infinitamente gracias, por el sacrificio y el esfuerzo, ese mismo que me heredaste. Con un gran abrazo y sin tener que contar más cuentos, te deseo un día muy bonito y muchas felicidades.

¡Feliz día Papá!

Tiempo en ampolla de 20mgr, e.v

2009-06-04T09:02:00.000-07:00

El semáforo prendió su luz roja, es hora de bajarme de aquel cálido auto y enfrentar la fría mañana, el aire es incapaz de despeinarme, voy disfrazada de persona seria, mis rizos están enfadados y anudados en una elegante trenza, mientras cientos de horquillas luchan por mantener mi rostro despejado de algún inquieto mechón de cabello.
Mis labios están suavemente maquillados, eso para que parezca que tengo más de 19 años, yo camino rápido, en parte para llegar temprano y en parte para alejarme del frío. No respiro por la boca en todo el tortuoso camino hacia la calidez del hospital, ya que no sería bonito enfermarme y en lugar de cuidar contagiar a un paciente.
El camino es como siempre, rápido, cientos de perfumes me despiertan, el aroma a flores de una mujer alta, rubia y elegante, el olor a pino y madera de un hombre de maletín, la fragancia a uva de una estudiante de colegio. Todos caminan tan rápido como yo, pero no se si todos respiran de forma irregular para no llenarse la boca de aire frío, quizás eso sólo lo hago yo, porque no tengo amígdalas y detesto el dolor de garganta que sobrepasa mis límites de tolerancia.
Al fin he entrado a aquel lugar cálido, el hospital, allí todos corren, tanto para entrar como para salir. Comienzo a saludar con un “buenos días” de la forma más alegre que puedo, pues ahora estoy respirando bien.
Ha llegado la hora de ponerme la toca, cada vez que hago eso, pienso que es el broche de oro para mi disfraz. Entonces el día entero actuaré como una persona sin problemas, tranquila, serena y confiable. Como lo hace el ejecutivo desconocido del banco, el señor que vende el diario, la dueña de casa que debe mantener todo perfecto. Todos ocultando cada uno de nuestros sentimientos.
Alguien falleció en el servicio, sé que estará mejor en aquello que exista luego de la vida, pero no puedo evitar sentirme conmovida, me limito a hacer un minuto personal de silencio y orar.
Luego el trabajo me hará olvidar cada cosa, incluso lo que era antes de estar allí. Recordaré la fisiopatología de “x” enfermedad que me interrogue la profesora, la farmacocinética y mecanismo de acción de algún fármaco, probablemente justo de aquel que no había estudiado. Y como siempre, parecerá que no sé nada, aunque haya dormido poco sólo para saber lo que jamás preguntarían.
Pero así es la vida de una estudiante de enfermería, luego reiré irónicamente de todo lo que me acontece, junto a los que viven la misma realidad. Tendremos un almuerzo rodeado de casos clínicos, diagnósticos NANDA, NIC y los abominables NOC, todos pensando en CARPENITOS u otras sandeces.
Al fin habrá de llegar la hora de ir a casa y estar sola, entonces y sólo entonces recordaré lo que me conmovió en la mañana, una pequeña lágrima se derrama en mi trayecto hacia la casa en la micro, he recordado que tengo sentimientos tristes, que todavía la muerte me hace daño, luego recuerdo mis propios duelos. Es difícil no sentirse triste sabiendo que alguien en otro lugar está sufriendo y que entiendes exactamente qué es lo que le duele. Entonces pienso que sería fantástico tener un poco de tiempo almacenado en una ampolla de 20mgr, entonces lo pasaría por una vía venosa 18, para que avanzara rápidamente, esto sólo porque dicen que el tiempo cura todo. Y porque luego de tres años, a mi no me ha curado aún.

Aunque la Biblia no lo entienda (Segunda Parte y final)

2009-05-21T20:07:00.000-07:00

El viento golpeaba con fuerza, me miré en el espejo una vez; mi rostro estaba expectante, las marcas lilas ya estaban con ese color amarillo verdoso que anunciaba que mi pálida piel tomaría su tono natural dentro de algunos días. Cepillé mi largo cabello, mis ojos ya no estaban grises, ahora un azul intenso brillaba de renovada alegría. Tomé una hoja de papel y escribí algo sencillo; adios, los amo, no había tiempo de explicar nada más, aun sabiendo que el teléfono no funcionaria quise intentarlo en vano. Luego tomé mis cosas, como era de esperar la puerta estaba cerrada con llave, escapé por la ventana. Una vez afuera me oculté de los odiosos vecinos y por fin llegué al teléfono. Su voz me llenó el corazón de emoción, prometió que nos iríamos en el primer tren, ella sólo tendría que decir que tenía una cita con alguien.
La lluvia azotaba en el pavimento, el cemento mojado amortiguaba mis pasos rápidos. Ahí estaba al fin la estación abarrotaba de gente, decidí tomar un café mientras la esperaba. Pasaron un par de minutos hasta que su figura se recortó entre el gentío uniforme. Sus pasos gráciles le hacían parecer un ángel, tan pequeña y fuerte al mismo tiempo, con sus ojos tiernos y enormes sonriéndome. No fueron necesarias las palabras, sólo bastaba mirarnos de ese modo para incomodar a la gente, pero no nos importó. Corrí a abrazarla y sentí el suave aroma de su piel. Prometimos nunca más ocultar aquel sentimiento tan puro, tan normal y aceptable como el de cualquier pareja. Sólo debíamos liberar nuestras culpas, respaldadas por la más insulso estigma social, y amarnos eternamente.
El tren abrió sus puertas, subimos felices, sabíamos que era sólo el comienzo de una nueva lucha por ser aceptadas, que en todas las ciudades del mundo habría personas como nuestros padres, e incluso peores. La ciudad se alejaba, lo árboles avanzaban en sentido contrario, ella sonrió con ansiedad, ese tren viajaba a la libertad. El tomar su mano me infundía de valor, ambas sabíamos que juntas lograríamos cualquier cosa.

FIN

Aunque la Biblia no lo entienda (Primera parte)

2009-05-16T13:21:00.000-07:00

Según la Biblia, Dios creó al hombre y a la mujer, en ese orden, sin embargo, nunca mencionó cómo es que debían gustarse. ¿Será que no se detuvo a pensar que una mujer podría enamorarse de Eva, un sujeto de Adán o de uno u otro indistintamente? Al parecer no, y ahí estaba yo en la encrucijada de mi vida, una mujer enamorada de la más preciosa de las creaciones. ¿Cómo explicar a todo el maldito mundo que no dependía de mi?, ¿Cómo decirle a mis padres que su bella hija no se casaría de blanco ni cruzaría por una roja alfombra hacia el altar de una enorme iglesia católica? Miles de preguntas revoloteaban por mi cerebro, mientras en a ratos su rostro se dibujaba en las nubes y me hacía pensar que podríamos con todo esto.

¿Por qué debía sentirme culpable de sentir lo más hermoso que puede experimentar un ser humano? ¿Por qué mis padres se oponían a que la viese y me encerraba en la habitación, cual si fuese un delito enamorarme? ¿Es que acaso el amor sólo era válido para las parejas heterosexuales? Al cerrar los ojos sólo podía ver su rostro sereno, sus sonrisas libres y hasta oía sus palabras de aliento.
Unas cuántas lágrimas me cubrieron el rostro, la desesperación me terminaría matando algún día, podían evitar que nos viéramos, podían prohibirme volver al colegio si querían o hasta cambiarnos de ciudad, pero jamás lograrían sacarla de mi mente, mucho menos que dejase de amarle con toda el alma. Es que era ella y sólo ella mi alma gemela, la única capaz de entenderme a cabalidad, amarme de forma completa sin hacer alarde de mi belleza.

Habían dejado la biblia en mi mesa de estudio, de seguro mi católica y fanática familia había hablado de mi problema con el cura de la parroquia. Para ellos era un castigo que su única hija pasara por esto, la idea era que entendiese que debía amar a un hombre, dado que yo era mujer. O mejor aún, hacerme monja para redimir mis pecados. Los que por el momento no entendía, claramente. Eran tantos mis argumentos y razones para odiar aquella construcción, aquella maldita religión capaz de volver insensibles a mis propios padres, si me discriminaban ellos que decían amarme, qué demonios podía esperar yo de la sociedad.
La última vez que expliqué aquello una gran bofetada me silenció mientras unas gotas de sangre ensuciaban el blanco cobertor de mi cama. Mi padre, aquel ser humano intachable que dictaba catequesis familiares no podía con una chica de 18 años que amaba a su mejor amiga. Me trató de desviada, fue entonces cuando agradecí a Dios por este don, yo no soportaría nunca más que un sujeto enorme pusiese una mano en mi rostro, no volvería a tolerar marcas lilas bajo mis pómulos, aquellas que me recordarían durante algunos días, la intolerancia y falta de control que podían experimentar algunos hombres.
Mi pequeña Eva, sólo podía llorar cada vez que veía las marcas de la intolerancia en mi rostro, deseaba poder hacer algo más por mi, juró que nunca más tendría que pasar por esto y comenzó a visitarme menos…Se sentía culpable de cada una de las heridas, culpable incluso de amarme y observarme con ternura.
Tomé esa Biblia en un arranque de ira y con las velas que del altar ante el que supuestamente debía estar orando, comencé a quemar las hojas que arrancaba, en un intento de liberarme de aquel estigma…Entonces Dios creó al hombre, luego de una costilla a la mujer…quizás por eso se sentían con el derecho de discriminarnos, en esas páginas se fundamentaba el machismo y la homofobia. En ese histórico libro plagado de metáforas propensas a cientos de explicaciones confusas y retorcidas. Las páginas ardían ante el altar y una ola de valentía me invadía. Me concentré en llamar a Eva, hoy me escaparía de casa para siempre, nos iríamos a vivir lejos, no importaba si era en una choza de un apartado bosque o bajo un puente, junto a ella sería tan hermoso como el paraíso. Abrí la ventana, afuera llovía, debía encontrar el modo de bajar sin hacerme mucho daño. Luego correría a una caseta telefónica y la llamaría, nos encontraríamos en alguna cafetería y podríamos huir. Al menos ella no estaba confinada en su casa, sus padres se limitaban a alejarla de mí y presentarle muchachos que solían representar algo así como un buen partido. Tomé todas mis joyas y dinero guardado, una mochila con ropa y planee mi huída. Agradecí que mis padres nunca tuviesen tiempo para mí, ni siquiera para hacer de carceleros, de seguro a esta hora andarían pregonando cosas en la iglesia.
Continuará

Quiero ser un personaje de cuento...

2009-05-06T18:27:00.000-07:00

Me encontraba en medio de una alameda iluminada por amables focos negros, el viento me despeinaba y enfriaba el cuello simultáneamente, ya había caminado un par de kilometros con mi mochila al hombro y todo indicaba que la voz de Chris Martin no bastaba para hacerme sentir acompañada. De pronto había terminado Shiver, y una nueva canción estruendosa de esas que atraen a los perros callejeros a seguirme indignados por el brutal sonido amplificado 300 veces a sus oídos mega desarrollados, comenzó de pronto. Ahora Victor García, entonaba "Contra el Viento" y mis pasos acrecentaban velocidad. Fue entonces cuando noté que aunque oír música es uno de mis placeres, soy un ser eminentemente gregario, me sentí totalmente sola y comprendí que un mp3 plagado de artistas no es capaz de darme la mitad de alegría que una conversación con algún ser humano. Para ese momento, sólo deseaba pensar en algo diferente a mi soledad...
Quizas es la mala costumbre de hablar hasta por los codos, o simplemente que cada vez que pienso detenidamente y sola, las conclusiones resultan curiosamente abrumadoras, o cargadas de la tristeza que tanto me gusta ocultar tras una aparente y despreocupada sonrisa. O tal vez sea porque es inevitable estar sola con mi cerebro sin querer crear un cuento...Un cuento con un poco de mi, repartido en varios personajes. De pronto asesino mi inocencia y fe en seres superiores en una Onírica Felicidad, para luego luchar por mis sueños en el Cuarto Deseo.
Un poco de todo, un poco de nada. Hoy sólo me queda decir que me encantaría ser protagonista de uno de mis cuentos, sabiendo que puedo crearme una trama aburrida y feliz sin más sobresaltos que la aparición de un rojo elefante con alas surcando el espacio...

Alberto Sinatra Ultima parte.

2009-04-25T10:12:00.000-07:00

Traté de explicar que todo era un malentendido y contuve mis ganas de cantar y realizar algo insulso gobernado por la ansiedad y emoción del momento. Sin embargo, como el mundo parecía estar de cabeza y todos creían que ése sería el fin querían oírme hablar. Hablé lo más fuerte que pude y conté muchas de las cosas que siempre quise decir, de modo pacífico. Hablé de lo injusto de la vida, de mis ganas de cambiar el mundo, de la tristeza que me daba el tener que destruir la tierra para seguir viviendo como la plaga de humanos que éramos. De las veces en que había pensado que toda vida era más valiosa que la mía, del momento en que me sentí culpable por consumir el oxígeno de otras especies. En una canción, entonada por mi pésima voz, expliqué a una velocidad increíble todo lo que albergaba mi alma. Sólo reservé mi único miedo de no morir como todos los demás y aquello de la discriminación, pues no era tiempo de recriminarle nada a nadie. Creí que con todo eso desistirían de la idea de mirarme con respeto como una supuesta esperanza de vida, pero no fue así. Al contrario, algunos lloraron con la canción y pidieron que hablara de mi espiritualidad, de los dioses de los que solía hablar. Yo les hablé de ellos, de aquellos cerros fantasmales que cada mañana detrás del velo que creaba el sol me observaban con severidad. Los había inventado mi cabeza en un intento desesperado por dejar de destruir queriendo construir un mundo mejor.
El cometa se acercaba a la plaza yo sólo sentía una cosa, pueden llamarlo intuición si desean, el caso es que grité que debíamos subir hacia el cerro y acto seguido comencé a correr con las venas inyectadas de adrenalina. Al cabo de pocos minutos estaba en lo alto del cerro y pude ver como el meteoro se estrellaba contra lo que había sido la iglesia. Algunos me siguieron, otros se perdieron entre los escombros. Miré hacia el cielo y observé por primera vez con miedo, no por mi muerte, más bien por la de ellos, cómo una veintena de rocas ardientes avanzaban en caída libre. Traté de tomar a una pequeña en brazos, para correr con ella hacia la plaza, sus padres no me lo permitieron. Grité a todos que corriésemos hacia la plaza, justo allí donde estaba ese trozo de roca incandescente, pues ningún otro meteoro iba a desear estrellarse en ese lugar. Sin embargo, mi lógica les resultaba abrumadoramente estúpida. En realidad nunca fui bueno formulando teorías de supervivencia, eran más bien intuiciones.
En segundos me encontraba junto al primer meteoro. El cerro estaba cubierto de rojo, las rocas habían cubierto todo el terreno circundante a la plaza. Escapé de la destrucción en reiteradas ocasiones hasta que finalmente me encontré sólo, en medio del todo y de la nada.
Al parecer el anhídrido carbónico había disminuido su concentración en mi sangre, pues todo parecía lejano. Estaba una vez más la luna y yo, solos entre los escombros. Ya nadie más vivía en aquel lugar perdido, nadie, salvo yo.

FIN

Alberto Sinatra (Parte 2)

2009-04-22T19:04:00.000-07:00

De pronto todo se tornó confuso, por primera vez el sacerdote y el pastor evangélico del pueblo compartían una opinión religiosa; aquello no podía ser otra cosa que el Apocalipsis. Muchos se persignaron, otros miraron al cielo e imploraron perdón por los pecados cometidas al tiempo que rogaban una segunda oportunidad. Yo sólo pensaba dos cosas:
1º Por qué el cometa amenazaba con caer en un pequeño pueblo chileno y no en Nueva York.
2º Por qué Bruce Willis no venía a salvarnos, ¿Es que acaso la NASA sólo era una industria de héroes en las películas?

Sonrisas de ironía se apoderaron de mi rostro, la gente continúo acrecentando la algarabía, muchos lloraban desesperados, quizás en el impulso de querer vivir de la peor forma posible sus últimas horas. En gustos hay mucho escrito, y como había leído al respecto decidí no cuestionar los deseos de cada uno para sus últimos minutos en la lucha contra lo indestructible. Por mi parte me limitaría a respirar el aire por última o primera vez. Para mi la muerte no representaba nada extraño ni desconocido, dado que muerto no reconocería nada, era simplemente el fin de la película, o el fin de la presentación del power point de mi vida. Un cerrar de ojos eterno, un sueño profundo sin intervención de acetilcolina…
Sólo me aquejaba una duda, ¿Se comprobaría mi teoría de que la muerte era lo único justo en la vida? Que tal si hasta en eso se me discriminaba, solía ser un buen alumno, suficientemente aplicado como para generar envidia en mis compañeros de clase, incluso en los maestros. Solía ser rebelde, tanto como para ser alejado por los desordenados, era una amalgama de situaciones extremas que obligaba a los anarquistas a pedirme mesura, a los comunistas a equilibrar mis anhelos de igualdad para todos, y a lo “terroristas” a tratar de apaciguar mis medidas incendiarias de cambio. Era un discriminado por los discriminados, y eso me obligó a escapar de aquel loquero para refugiarme en este tranquilo pueblo, según yo, el único modo de alejarme de mi propio mal; la sed de justicia.
De acuerdo, ya no era un adolescente, estaba grande para eso, había quedado atrás el tiempo en que todo se cuestiona, ahora entendía el mundo de una forma más amplia, todo era injusto, Crecí con ideas fijas de justicia e igualdad, alguna vez escuché al cura con verdadera atención y hasta pensé en creer algo de lo que decía, el caso es que noté que todo lo que me enseñaban de pequeño, todo aquello que era bueno mutaba a estúpido cuando el tiempo envejecía mis células. Así se justificaba el robo, las coimas y fraudes, algo que decidí repudiar eternamente.
El cometa ya tomaba forma de meteoro, ahora el sol iluminaba también el cielo y al desplegar sus rayos entre los cerros hacía que lo más lejanos pareciesen fantasmas olvidados por el tiempo.
Allí estaban todos gritando y agitando los brazos, mentiría si dijera que esperaba lo que ocurrió mientras el meteoro se intentaba competir con al luminosidad del sol. De pronto don Juan, el señor de la panadería, el mismo que era presidente de la junta de vecinos, capitán del equipo de fútbol y catequista de la iglesia del pueblo me miró con los ojos desorbitados gritando; Alberto tenía razón, el habló lo del meteoro y también dijo que sabría cómo salvarnos. Bastaron dos segundos para que todos se giraran hacia mi, yo estaba asombrado, de pronto aquel líder vecinal competía con mi puesto de “loco del pueblo”. Afortunadamente, nunca fui un sujeto territorial, así que decidí dejarlo pasar, luego el cura se acercó hacia mi con más respeto de lo normal diciendo; Hijo mío haz el favor de contarnos el sueño que tuviste la semana pasada. Y ahí caí en la cuenta, hace una semana me había dado por gritar como los pastores, sólo por ocio, y hablar sobre el fin del mundo. Mi idea siempre fue provocar a los demás, jamás convertirme en un loco útil que predecía catástrofes. Ahora, una multitud esperanzada me miraba con profundo respeto y cautela, por primera vez en mi vida conseguía la atención de los demás sin tener que recurrir a actos estrafalarios. Y ahí estábamos; un pueblo esperanzado y un loco cumpliendo uno de los muchos de sus sueños.

Continuará

Alberto Sinatra

2009-04-02T17:23:00.000-07:00

Sólo estaba la luna, observando impasible en aquel cielo ya sin estrellas. Los días avanzaban, el calentamiento global se manifestaba ya sin ninguna vergüenza, muchos afirmaban que así acabaría el mundo, en el 2012 obviamente.
Yo caminaba por la calle tratando de pensar en otra cosa, en los relámpagos, en los amores no correspondidos y en todo lo que había abandonado para cumplir mis sueños, que por cierto cambiaban cada tres cuartos de hora. No era fácil ser yo, no era fácil ser nadie. El mundo cambiaba con tal rapidez que no podían extrañarse los dioses de que yo hiciese lo mismo. Pero ellos eran así, antojadizos, manipuladores y por sobre todo, poco comprensivos.
La nieve se amontonaba en las aceras y a nadie le llamaba la atención que hace tres días los chicos destapasen grifos para capear el calor. Francamente no sabía, en que rayos terminaría todo esto, sólo sabía que tal como indicaba el calendario y la línea de mi mano, yo Alberto Sinatra, moriría sólo. Lo de Sinatra es por mi voz, a muchos les gusta y no los culpo… De acuerdo, en realidad es por lo contrario, canto horrible y uno de todos mis sueños fue precisamente cantar en un escenario. Lo intenté, pero me corrieron de ahí por bien mayor a los 30 primeros segundos de la canción.
Me conocían en el pueblo como Alberto Sinatra, en realidad el “loco Alberto Sinatra”, son esos nombres con los que la gente suele bautizar a los seres que salen del margen. Por ejemplo, al cura le molesta que yo diga “gracias a los dioses”, en lugar de “gracias a dios”. Lo que es una estupidez, considerando que los dioses no se subordinan a un solo dios supremo, pero bueno, el cura no tiene porqué saber de asuntos tan espirituales, el únicamente cumple con su trabajo que es, agregar fastidio a las mañanas dominicales para que así el día se arruine desde temprano.
Un gran cometa surcó los cielos e interrumpió mis pensamientos, las campanas de la iglesia rebotaron de un lado a otro y la gente corrió despavorida, no sé exactamente si a ver el cometa o para huir de él, lo que resultaba un tanto…loco.
Conituará.

Gotas de Lluvia

2009-03-28T11:38:00.000-07:00

El reloj de la plaza central marcaba las 7:20 pm, iba atrasada como de costumbre, esta vez me entretenía observando a una pequeña jugar en medio de la lluvia. Aceleré el paso para llegar a una hora al menos digna, mientras la lluvia rebotaba al caer en el pavimento, no sentía frío sólo ganas de verlo.
Ahí estaba en la cafetería de siempre, se notaba preocupado o probablemente enojado, al sentarme le sonreí tímidamente sabiendo de mi falta, pero se limitó a observar su café. Comencé a explicar el episodio de la pequeña que jugaba en la plaza, pero no obtuve respuesta. Su indiferencia fue abrumadora, traté de tomar una de sus manos pero se la llevó al mentón siempre tan serio y analítico. Observé sus ojos grises, esos que solían mirarme con ternura, y que ahora enfocaban un objeto invisible a través de la ventana.
Pensé en un modo de excusar mi retraso, es cierto que siempre llegaba tarde, que no usaba mi teléfono, que no podía localizarme, pero tampoco era tan mala. Incluso esa misma mañana le había enviado una carta.
No recordaba con precisión la última vez en que me había estrechado entre sus brazos, tampoco la última vez en que me había dicho te amo sin hablar.
Algo pasaba ahora entre nosotros y yo lo quería averiguar, le miré con impaciencia y traté de poner mi cara lo más severa posible para decir; tenemos que hablar. El consultó la hora en su celular y ahora enfocaba hacia la puerta, tardé unos minutos en reparar que un ramo de rosas blancas, mis favoritas, descansaba a su costado. Las cosas cambiaban, él traía rosas para mi y yo llegaba atrasada, en realidad tenía razón con enojarse, suavicé mi mirada esta vez y pedí disculpas de corazón. El pidió más café, pero ninguno para mi, la mesera casi me choca y ni siquiera se disculpó. Claro, de seguro se pondría de lado del caballero guapo de las rosas y no de la femme fatale que le hacía esperar…
Continuaba mirando a la puerta cuando le dije que lo amaba y entendía su enfado, sonrió tristemente al ver que se entreabría y un señor desgarbado apoyaba su paraguas contra la puerta. Miraba como esperando a alguien, e insistía en hacerme la ley del hielo.
Ahora estaba indignada, no podía seguir ignorándome tanto tiempo, decidí sentarme a su lado y robarle un beso para que comprendiera cuánto le amaba, pero justo en ese momento la camarera le informó que cerraría el local bloqueándome el paso.
El se puso de pie lentamente y se comenzó a caminar a zancadas, yo traté de imitarle pero mis pasos no se le igualaban. Le grité que esperara un momento o me indignaría el doble, el caminó ahora con lentitud, mientras murmuraba mi nombre ensimismado. Al final caminamos en silencio, decidí que era mejor callarme y esperar a que el expresara lo que sentía, pues su cara parecía desesperada. Nos detuvimos en el cementerio, ahí solíamos tomar fotografías, se acercó a mi árbol favorito y observó una placa en el suelo, puso flores en esa tumba desconocida, mientras su largo abrigo negro ondeaba al viento. Luego se tumbó en el suelo y quitó la boina para arrojarla con violencia, gruesas lágrimas le cubrían el rostro. Traté de calmarle y decirle que estábamos juntos en esto, pero no lo conseguí, no podía tocarlo, una fuerza extraña me lo impedía. Decidí mirar la placa, tenía mi nombre, la fecha de hoy hace un año. Una ola de realidad me golpeó con fuerza, noté como conducía en medio de la anegada carretera, el alocado ir y venir de las plumillas de mi parabrisas, incapaces de quitar las gruesas y frecuentes gotas de lluvia. Las llantas resbalaron, Electrical Storm se escuchaba en la radio, barridos electrónicos invadieron mi cerebro. Las luces de aquel gran camión me deslumbraron, traté de virar y acercarme a la orilla de la carretera, pues frenar no tendría sentido…
Un gran ruido apagó todo lo demás, vi mi rostro extremadamente pálido y con cortes, luego reparé en gran cantidad de sangre que resbalaba por mi cuello, supe que proveía de una arteria por el color escarlata traté de detener la hemorragia, aunque mis entumecidos músculos no respondían. Sabía que entraría en shock muy pronto, pensé en cuánto lo amaba y quise creer que sí nos comunicábamos por telepatía como solíamos decir, esbocé un última sonrisa y todo se apagó…
Miré a mi alrededor, la placa me contemplaba gélida desde el pasto y mi nombre resaltaba en letras caligráficas, entonces comprendí porque desde hace un tiempo no me afectaba en lo más mínimo el cambio climático, porqué me ignoraban, es que yo ya no existía.
Contemplé su rostro inundado en lágrimas y me tumbé junto a él, traté de explicarle que siempre estaríamos juntos, sin embargo mi voz no era audible en este sitio que alguna vez fue nuestro mundo.

Fin

Un café y rosas blancas

2009-03-21T10:56:00.000-07:00

Foto tomada por Pablito.

Miraba distraído por la ventana empañada de una cafetería, la lluvia formaba una fría cortina gris. Algunos corrían a ocultarse como si aquel milagroso llanto del cielo pudiese erosionarles la piel. Siempre me ha gustado observar, quizás demasiado, al punto de responder con monosílabos a los frustrados interlocutores que quisieran entablar una real conversación conmigo. En la radio suena Electrical Storm, una buena canción, puede que eso sea lo que más adoro del invierno, las emisoras ponen música totalmente audible y adecuada, odio los estúpidos ritmos veraniegos en extremo alegres y abofeteadores. En cambio hoy, todo combina conmigo, el abrigo negro, la boina, mi café cargado el ramo de rosas blancas que descansa adornado en un celofán translúcido para ella.
El reloj marca las 7:00 pm, otra vez se retrasó, la mesera me observa compasiva, quizás porque he pedido ya 4 tasas de café con galletas sólo para hacer la hora, probablemente porque las rosas se marchitan…
Ya no miro por la ventana, ahora mi único objetivo es aquella puerta, un nudo se apodera de mi garganta, porqué será que no llega, los minutos caen en la tasa de café y forman extrañas figuras torturadas, la puerta se entreabre, la decepción me azota, no es ella.
Cualquier sujeto que estuviese en mi lugar la llamaría, pero aquello escapa de mis posibilidades, mi princesa no responde teléfonos, ella detesta tanto la tecnología como yo el verano.
El reloj esta vez marcó las 8:00 pm, la mesera se acerca tiernamente, de un modo casi maternal y me informa que es la hora de cerrar el local, ella se refiere a mi como si me conociera. No entiendo porqué no ha llegado y una oleada de preocupación me encoge el corazón, será que le pasó algo y en lugar de ir a buscarla me quedé a esperar que llegará sola.
Veo el calendario de la entrada y la fecha se graba en mi mente de un modo para nada inocente, conozco esa fecha, sé que la detesto, incluso la arranqué de mi agenda.
Me he puesto el abrigo, aún no entiendo qué hice mal para que no viniera, yo la extraño tanto, no la veo desde hace casi un año, su última carta decía que me amaba más que a nadie y nada, que su amor sería tan inmortal como el aceite impregnado en una piedra, que no tendría distancias ni fronteras…
Una gota de lluvia me mojó la cara y mi respiración se tornó entrecortada,.. Sigo pensando en ella, en su fino rostro blanco, en sus manos pequeñas, en su aroma a rosas, en la ternura de su mirada y sus sonrisas arrebatadoras. Debo ir a buscarla, pero no sé dónde, no recuerdo su dirección por más que hurgue en mi memoria, qué me ha pasado. Lo que siento ahora es una real desesperación por ver su rostro y abrazarla con ternura, camino sin saber adónde voy, no sé porqué se ha apoderado de mi la amargura, quizás porque se esconde el sol.
Al fin mis pies se han detenido, estoy en el cementerio de la ciudad, no es novedad que llegase hasta acá, ella solía disfrutar de este lugar tomando fotografías. Ahí está, su árbol favorito, abajo se encuentra una lápida nueva que de seguro nunca vimos. Me acerco por curiosidad, tiene el nombre que más amo en la vida, la lápida tiene su nombre, la fecha de hoy hace un año y su fotografía.
Un ramo de rosas blancas ya marchitas reclama por ser cambiado, de manera autómata cambio el ramo que llevo por el antiguo. El leer ese nombre me sacude, una oleada de realidad me empuja contra el suelo, ahora entiendo porqué no nos vemos, porqué se ha marchado, porqué su odio por la tecnología se ha extremado al punto de no volver a responder nunca más ninguna de mis llamadas.

Fin

Agradecimientos: A Pablito por tomar la foto perfecta para el cuento.

Relato al ver tu carita...

2009-03-16T15:07:00.000-07:00

El día no había sido de los mejores, yo en mi habitual mundo de estudio, evaluación, aprendizaje, aplicación, algo de estrés mucha ansiedad y por su puesto…La frustración de sacar notas mediocres luego de privarme de cosas bonitas de la vida sólo para enfrascarme en lo que parecía ser una acción racional.-estudiar para una prueba.-se hacía notar. Caminaba por aquella vereda franqueada de árboles en medio del campo con la mochila colgada en un solo hombro y paso lento, señal del agobio que sólo podía dejarme una noticia cómo esa. Luego despotricaba contra los dioses, junto a mis amigas, cada cual con su propia teoría de por qué nos había ido mal en una prueba que parecía fácil…¿espera no que las pruebas en la universidad suelen ser cualquier cosa menos fáciles? Al parecer las vacaciones me habían hecho olvidar aquella parte…
El caso es que caminé hasta tomar la micro que me traería a casa, observé el camino avanzar en dirección contraria a la mía escuchando tarros como de costumbre, me revitalicé con una increíble canción de Dragon Force en el trayecto y finalmente me encontraba en casa almorzando. Luego te vi, dentro de la pantalla de un notebook, oí tu corazón y todos mis absurdos dilemas y enfados se fueron al carajo. Válgame, que con sólo ver aquella ecografía me dieron ganas de tenerte en brazos y hacerte reír…Casi de forma refleja llevé mi mano al vientre de tu mamita, y me preguntaba…Mi Trini, osea tú, ¿sabrá que la estamos mirando embobadas en estos momentos?
En fin, es la segunda vez que te veo, la segunda vez que el rápido latir de tu corazoncito me emociona de una forma casi incontenible…Me pregunto si me irás a decir tía, Anfechen, o lo que sea. Demás está decirte que cualquier nombre sería adecuado viniendo de mi sobrinita…Creo que tía será más fácil que Anfechen.
Y aquí me encuentro de nuevo, esperando que llegue la tarde para volver a ver el video, que llegue el momento es que llegues a este mundo. Me encantaría decir que es bonito, pero quizás exageraría, es un lugar bastante… especial, me gustaría que no tuvieses que ver el smog y todas esas cosas feas, pero así están las cosas hoy en día, lo que no indica que siempre sea así. De seguro será mejor en el futuro o al menos no lucharemos para que así sea.
Es hora de volver a mis actividades normales, cotidianas, pero no por eso aburridas. Cuando aprendas a leer me dices si te ha agradado o no este relato de lo más bello que he visto en mi día, tu rostro en una ecografía.

Todo por unas Donuts Orange Bitter II, ricas, frescas, crujientes y violentas, seguimos!

2009-03-07T10:50:00.000-08:00

By Anfechen.

Sin duda las donuts clásicas eran incapaces de saciar los voraces instintos de supervivencia de estas dos creaturas adictas al extracto de cacao. Así continuaban caminando en las calles de Los Andes, simulando ser dos humanos normales, aunque aquellas manchas de una sustancia viscosa, oscura de suave y envolvente aroma, exaltaban aún más su nociva costumbre de asaltar las estanterías de cada supermercado, emporio o almacén más cercano.
El día terminaba y el sol ya se apartaba del todo cuando por fin terminaron de engullir vorazmente las donuts clásicas, un burdo intento de saciar su verdadero deseo de sentir el agradable sabor a cacao mezclado con la textura única, con el amargor tan característico de la más famosa proveedora de vitamina C, la naranja, indisputablemente la más noble fruta que les entregaba el lejano oriente. Nuevos minutos y horas se suicidarían hasta que al fin Tok y Anfechen desistieran y postergaran el insoslayable deseo de subsistir a través de algo más que un simple sucedáneo de la mezcla de sabores que originaban unas donuts orange bitter. Y así cada uno durmió en su propio infierno onírico, mientras sus atormentados subconscientes plagados de ansiedad recordaban la noche entera; “No es lo mismo una donuts clásica que una orange bitter”.
Llegada la hora del crepúsculo, Tok y Anfechen emprendieron camino hacia una nueva batalla. Hoy nada en el mundo, absolutamente nada podría impedir que sus paladares se saciaran de donuts orange bitter. Poco importarían hoy las interminables filas y las fatídicas fechas de inicio de mes.
Sin embargo, no contaban con los obstáculos que impondría la naturaleza, el cielo se encontraba encapotado, y un frío viento, enemigo natural de Anfechen, calaba los huesos. Tok encontraría entonces la solución, le ofreció su chaleco y decidieron cobijarse del frío en el lugar más idóneo; el supermercado Express. Algo así como un templo contemporáneo capaz de satisfacer los deseos humanos y mutantes. Entraron y la voz de John Secada gritaba, “Ya… yaaaaa no puedo más”, canción que sacaba carcajadas a Anfechen.
A diferencia de la batalla anterior hoy disponían de algo muy valioso, tiempo. Así que decidieron pasear lentamente por cada pasillo hasta impregnarse del acojedor calor de un maldito supermercado, templo del capitalismo, asunto enemigo natural de ambos. El caso es que el frío y el hambre, una vez más obligaban a realizar la transacción, unas cuantas de esas cositas redondas metálicas, que curiosamente traen la figura de una mapuche (como si ellos aprobarán este sistema económico), bastaban para satisfacer las más básicas necesidades.
Y en medio de todos los productos apareció el comestible más multiuso que una pareja de mutantes pudiese imaginar, ahí estaba iluminado en su flamante envoltorio verde nada más ni nada menos que un puré de manzana. Continuaban haciendo la hora para buscar los lentes de la miope Anfechen, que se encontraban en reparaciones, cuando de pronto un grito cargado de ira, groserías y otras cosas indescriptibles, los obligó a girar la cabeza y abandonar un envase de porotos negros, no arios. En fracción de segundos, un guardia corría, una mujer gritaba improperios, mientras las cajas sonaban monótonamente con su habitual pip, pip, ritual que engrandece al dios del capitalismo, que se enorgullece al oír los himnos de alabanza cuando la ofrenda impregnada de un código de barra se desliza a través del láser.
Tok y Anfechen, ya contaminados con la idea de no intervenir en conflictos ajenos, siguieron en la búsqueda de las galletas, y encontraron al fin un alto de Donuts Orange Bitter, apiladas, sonrientes, deliciosas, seguimos!
Finalmente, decidieron llevar dos en lugar de un paquete de galletas y se pusieron en la fila de entregar ofrendas al dios capitalismo. Llegado su turno de cancelar, digo entregar la ofrenda, observaron a otro de sus enemigos naturales. Un paco alias Carabinero de Chile, caminaba con estilo de policía de película gringa raudamente hacia una puerta que probablemente conducía a una nueva dimensión desconocida. Luego de comprar se enteraron que lo ocurrido era lo que temían, un asalto, gobernado por la ira y la violencia, de un sujeto del que poco sabían pero les hizo mala impresión que golpeara a un guardia, una mujer y un ancianito en su intento por escapar con el botín de algún consumidor, digo feligrés. Alguien prestaba atención al herido, mientras el pacabinero avanzaba de un lado a otro, entonces Tok y Anfechen salieron del atestado lugar para encontrarse con el frío viento andino. No esperaron hasta llegar a un sitio cómodo y comenzaron a comer las galletas disfrutando nada el primer paquete para notar el sabor de cada una de ellas en el segundo. Tal como lo recordaban, el sabor amargo de la naranja les otorgaba ese toque especial y único. Por fin podrían tener dulces sueños, ya nadie pagaría las consecuencias de un par de iracundos mutantes hartos de someterse a los rituales del capitalismo.
FIN.

Todo por unas Donuts Orange Bitter, ricas, frescas y crujientes.

2009-03-03T18:00:00.000-08:00

By Tok y Anfechen

Érase una vez en un cálido y monótono pueblo llamado Los Andes, (más conocido por los afuerinos como “Lo Ande”) una pareja de inhumanas criaturas llamadas Anfechen y Tok. La primera tenía el aspecto de una dulce muchachita, alta, delgada, de grandes ojos de un color indescriptible, con un rostro afable y una sonrisa que podía contagiar hasta la más amarga persona. El segundo, un sujeto absolutamente desquiciado, de pequeños ojos y largas pestañas, con ideas atolondradas y unas un tanto más cuerdas. Eran aparentemente normales, es decir, ni pokemones, ni emos, ni nada similar. Pero tras su “intachable” fachada ocultaban el más indeseable misterio, peor que el de cualquier tribu urbana.
Ese día se reunieron en el parque para observar el cielo tumbados en el pasto, allá a la distancia algunos humanos que reconocieron como otakus, según la descripción entregada por Animal Planet, comenzaban su etapa de iniciación tribal disputando quién iba a ocupar el lugar de macho alfa al interior de la manada urbana. Naruto Yaoi discutía con Gravitation y en un arranque de ira homosexual y gaysismo, de quitaron sus oscuras poleras, rodaron colina abajo y se rasguñaron dejando salir femeninos alaridos de dolor. Así, el dulce sabor de la victoria embargaba a Naruto Yaoi quien reclamaba ante sus pares su nuevo lugar dominante en la tribu. Lo que se traducía en un inagotable flujo de series animadas y exclusivas figuritas de acción con las cuales no podría jugar nunca ni exponer al aire, porque perderían su poder totémico. Este circo de cultura emergente extraía carcajadas de Anfechen y Tok, ante una forma de vida tan “diferente”[1].
Todo iba bien hasta que el misterioso rasgo que los convertía en mutantes aflorara de manera descontrolada. Entonces Anfechen comenzó a refunfuñar y una mirada severa se apoderó de su rostro. Tok lo entendió, tenía hambre, debía conseguir alimentos ricos en calorías, grasas trans, amarillo crepúsculo y otros colorantes nocivos. O atenerse a las consecuencias del estomago vacío y la naturaleza hostil de su compañera. De esta manera comenzó su larga travesía por las atestadas calles de Los Andes, con un irrevocable objetivo; obtener deliciosas y auténticas Donuts Orange Bitter. Lo único capaz de calmar el instinto homicida, brutal y despiadado de Anfechen. Esta situación los obligaba a enfrentar quizás la más dura prueba de sus vidas; someterse a la cotidiana humillación de hacer una larga fila en una de las más nobles y masivas sucursales del sistema capitalista; el supermercado, bellos monumentos a la destrucción del almacén de doña Glaaadis.

Los ojos de Anfechen adquirían una tonalidad rojiza y sus manos se empuñaban en una sinfonía de violencia sublimada que ni las “Nonitas”, los “Rigochoc” y los más económicos “Palitos” vulgares imitaciones de las afanadas Donuts podían disipar. Tok debía hacer algo ya que no solo lo consternaba el estado agresivo de su compañera, sino que el hambre se apoderaba de su hipotálamo.
Cogió la mano de su novia y compañera llevándola con presteza hacia el Lider cuyo nombre no daba cuenta de su precaria realidad de hacinamiento, ineficacia, cajas “Express” que de rápido sólo era el tiempo que tomaba irritar a los consumidores y seguimos!
Allí afuera otros templos de alabanza al capitalismo, reconocidos por taponar las arterias humanas, invitaban a unirse a las atestadas filas. Entre ellos, unos amigos de Anfechen despotricaban en contra de los proveedores de comida rápida. Al fin dentro de supermercado encontraron las Donuts, en seguida, a pesar de que las distracciones abundan en un hipermercado, en donde lo común es salir a comprar pan y llegar a casa con, poleras, cremas, y un DVD. Allí estaba, el único alimento capaz de amainar a la irascible anfechen. Cogieron las galletas, llegaron a la caja y claro, estaba repleta. Calcularon el tiempo, saldrían en mínimo 30 minutos. Todo para pagar $390, pensaron en hurtar el paquete de galletas sólo para no hacer esa asquerosa fila, pero estaban contaminados de moralidad y desistieron al instante. Finalmente, pudo más el tedio a hacer la fila, salieron del lugar raudamente y caminaron mientras el sol desplegaba sus últimos rayos.
La mirada de Anfechen cambiaba de color peligrosamente y su rostro era aún más pálido que de costumbre, Tok prometía que encontrarían Donuts en algún otro templo, el había visto unas en un pronto Copec. Sin pensarlo llegaron hasta allí, y la sonrisa del primo de Anfechen, que trabaja en aquel lugar, traía buenas noticias, había galletas Donuts. Rápidamente ambos recorrieron el paquete; no había naranjas pintadas en él. Lo que significaba una sola cosa, eran Donuts Clásicas, insípidas. El hambre fue mayor, así que las compraron y engulleron en el camino a casa, estaban derretidas y el chocolate les cubría los dedos. El paquete quedó vacío, Tok observó a Anfechen, cuya expresión era ausente, claramente no estaba satisfecha y tampoco él. Situación peligrosa para todos aquellos que les rodearan en las próximas 48 horas. El mundo sería testigo de la ira de un par de mutantes.

Continuará…

[1] Ni mejor ni peor, sólo “Diferente”.

Escribir por gusto no requiere de métodos

2009-02-19T07:51:00.000-08:00

En cuanto recibí los documentos supe que sólo los tomaba por cortesía, me cuesta mucho decir “no gracias”, cuando veo tanta amabilidad.
El caso es que los tomé, en cuánto leí las primeras líneas dije; “esto no es para mí”. No por nada no estudié literatura, ni nada asociado netamente a humanidades, no soy culta, leo novelas para entretenerme, sí de esas que son Best Sellers, no me interesa la métrica ni las figuras de un poema. La verdad, el tema me fastidia, y mientras Edgar Allan Poe me explicaba cómo escribió “El Cuervo”, en su más magnífico lenguaje, Julio Cortázar afirmaba que los ingenuos escribían tal y como yo lo hago. De pronto parecía que éste señor sabía más de mi intelecto que yo misma. Me sentí claramente estúpida, sin ganas de continuar escribiendo, o como mínimo sin ganas de mostrar otra vez lo que escribo a nadie que no fuese mi madre.

Edgar Allan Poe continuaba comparando un cuento con un problema matemático, hasta que decidió hablar del alma. Me pregunté cómo podía hablar de frenesí del alma logrado a través de un cuento realizado de forma tan matemática. Luego la ciencia mezclada con la etérea alma me turbó por un instante en el que creí que temía a mi propia alma, quizás porque durante algún tiempo negué su existencia…
En fin, es justo ahora cuando siento mi alma más tangible que nunca, ahora cuando se niega a ser adoctrinada. Pueden reclamar sobre mi modo de pensar y actuar, pero nadie puede interferir en cómo escribo, yo no busco lectores, soy precisamente el tipo de personas que escriben para desahogarse. Luego en un arranque de locura infantil y soberbia me sentí más genial que todos aquellos genios de la literatura e imaginé recriminándoles el hecho de lucrasen con rodajas de su propia alma. La mía no se vende, y la comparto con quien quiero, sin ningún tipo de precio más que las ganas de leerme o escucharme.
Lo que escribo son sentimientos, ramilletes de ilusiones, lo que no digo, lo que pienso, lo que sale de un sin fin de barridos eléctricos de mi cerebro, lo que inunda mi sistema límbico hasta hacer que mis dedos tecleen sin saber cuándo habré de terminar.
No quiero saber de las teorías para acaparar lectores de Juan Bosch o Jorge Luis Borges, sus cuentos universalmente reconocidos y superiores en calidad a cualquier escrito propio, no son para mi un objetivo. He notado que mientras más rudimentarias y burdas se tornen mis palabras, más pura y feliz pareciera estar mi alma. Puede que sea poco culta e ignorante, falta de intelecto y talento, sin embargo escribir es lo que me gusta y lo seguiré haciendo…

Valentina Castro G.

Mercado de $entimientos

2009-02-14T11:59:00.000-08:00

IV Encuentro Literario

2009-02-07T13:20:00.000-08:00

SI GUSTAS DE LEER, ESCRIBIR O ESCUCHAR CREACIONES LITERARIAS (poemas, cuentos, ensayos, canciones o todo aquello que desees compartir).te invitamos al IV ENCUENTRO LITERARIO que se realizará en la BIBLIOTECA MUNICIPAL DE LOS ANDES VIERNES 13 DE FEBRERO DEL 200917:00 HRS.

VALOR DE LA ENTRADA: LAS GANAS DE ESCUCHAR, LEER Y/O COMPARTIR SUS RESPECTIVAS CREACIONES...(en otras palabras, ENTRADA LIBERDADA)AFECTUOSAMENTE...LOS ESPERAMOS!!!

ORGANIZAN: Tok y Castrito

LUCES EN EL CEMENTERIO LA NOCHE DEL 31 DE OCTUBRE.

2009-02-03T09:36:00.000-08:00

Son las 9:00 pm del viernes 31 de octubre de 2008, y dos alternativas me animan a realizar actividades que alteren mi rutina. Por un lado se presenta la posibilidad de entregar caramelos a los pequeños disfrazados que con calderos en mano, gritarán a mi puerta “Dulce o travesura”, situación que responde a aquella importada tradición de no más de una década de trayectoria, ingresada a este lado del mundo como gentileza de las multinacionales que colonizan nuestro país. Así, el pasar en casa un 31 de Octubre supondría entregar dulces, validando la “Noche de Halloween”, sincretismo cultural que aún no adquiere muchas variaciones en el contacto con nuestro país. Sin embargo, teniendo o no algo nuevo o incorporado, lo que puedo asegurar es que si refleja aquel componente tan arraigado desde hace ya bastante tiempo en los chilenos, me refiero al capitalismo en su máxima expresión, disfrazado con sombreros de brujas, calabazas y calderos, y aquello que los niños necesitan para poder salir en este día, del que se desconoce origen y motivo. Convirtiéndose en una de las tantas fechas creadas con fines comerciales, comparable con la de navidad, San Valentín y otras importaciones lejanas que hoy son muy cercanas, gracias a las multinacionales y sus decoradas vitrinas. Así es, de la forma más chilena posible en una agradable noche de Octubre, un singular grupo de pequeños habrán de ir a recolectar dulces en las casas que estén de acuerdo con esta nueva fecha instaurada, la que de seguro, será conocida en el futuro y se ampliará a más casas, y porqué no decirlo, ampliará las sumas de las distribuidoras de caramelos.
Por otro lado, la invitación de asistir a la Misa de la Luz, realizada en el Cementerio General, es algo que termina por llenar mi interés. Es por ello que en estos momentos me dirijo al cementerio. Me sorprendo al observar que ya se han instalado los puestos destinados al expendio de distintas cosas para el 1º de Noviembre, que varían desde flores hasta ropa y utensilios para el hogar. Esta noche, mientras algunos instalan sus puestos, otros ofrecen velas para la misa. Continúo mi caminata acompañada de un grupo importante de personas católicas, en su mayoría, cada uno de ellos busca el modo más rápido de obtener una vela, lo que no es difícil, algunos han optado por la compra de objetos luminosos que funcionan con pilas y además traen música.
Son las 9:10 pm, y avanzo en mi camino hacia el cementerio, un vendedor me ha ofrecido unas velas, aunque el escenario es lúgubre, la gente se ve animada. A la entrada se ha montado un escenario y un altar, el Sacerdote acaba de dar inicio a la misa. En ella participan aproximadamente 600 personas, cada una de ellas porta al menos una vela, que aún no ha sido encendida. La misa, un importante ritual, arraigado en América gracias a la invasión o conquista, según se le quiera llamar, de los Españoles, un rito que recuerda el evangelio de la Biblia, libro sagrado de los cristianos. Así, el Sacerdote nos explica sobre la palabra de Dios, y la gente responde según lo que se ha dicho antes; amén, con tu espíritu, entre otras frases.
La misa contempla también un espacio para la entrega de ofrendas, y entonces dos feligreses se acercan con un par de cestas destinadas a recibir la donación (ofrenda) voluntaria de cada uno de los asistentes. Es este el lazo que une lo mundano con lo celestial, es una sencilla moneda, un trozo de metal acuñado, lo que ha de unir nuestro mundo capitalista con aquello glorioso y celestial. Entonces me pregunto, ¿Hay algo más valioso que ofrecer que el dinero? Es probable que la respuesta sea; no. Considerando nuestra cultura occidental en la que el rol social más importante es precisamente el que recibe de remuneración y no necesariamente aquel que nos brinde más felicidad o amor. Pues, aunque exista un gusto o vocación por lo que se hace, de un modo u otro, lo importante es que esto nos permita subsistir, y el modo que utilizamos es el imperfecto, detestado y amado capitalismo.

CONTINUARÁ...

¿Amistad?

2009-01-26T12:22:00.000-08:00

¿Dime qué es para ti amistad?

Es entregar un regalo comprado en Village para quedar bien con los demás, o acaso es halagar a otro por aquellas virtudes de las que puedes sacar provecho.

Amistad es permanecer junto a mi el mayor tiempo tolerable, es decir hasta que me conozcas suficiente como para que mis triviales conversaciones te aburran?

¿Será acaso que sólo aparecerías si estoy mal? Es probable que me haya convertido en aquel tedioso ser humano al que le respondes únicamente por cordialidad.

La amistad a distancia no existe cuando el único motivo por el que me llamabas amiga se limitaba a asuntos académicos, objetivos, tan calculados y ahora que lo pienso...tan repugnantes.

Te dire qué es para mi amistad; es no tener idea cuándo el otro está de cumpleaños, ya que eso no cobra importancia cuando con sólo ver mis ojos se sepa lo que siento.

Amistad es confiar en que nada le pasará al otro, ya que si algo le ocurriese tampoco vivirías tú para sentir aquella tristeza.

Amistad es burlarse de la distancia y la falta de tiempo, ya que aunque las horas vuelen con aquella persona las disfrutas como nada en el mundo.

Amistad es algo que sólo he conocido con aquellos que no se preocupan por detalles absurdos y superficiales, con los que no recuerdan fechas y desconocen mis colores favoritos y gustos musicales.

¿Por qué lloramos de tristeza?

2009-01-10T09:38:00.000-08:00

Fue en una clase de Anatomía hace casi dos años, cuando esta pregunta rompió el habitual silencio y casi tedio de todos ante la cátedra. El profesor respondió que llorabamos como mecanismo de defensa ante noxas, pero que no tenía aquella respuesta que de seguro era territorio del alma y sitios que no tenían ubicación anatómica. Desde entoces la pregunta no se borró de mi mente, al contrario, se sumó a mi antigüa obsesión de querer encontrar aquel lugar específico donde debería estar el alma si existiera, claro está. Pues bien, si pensamos que lo que existe es materia, y lo que es materia ocupa un espacio en el universo, más aún, si muchos creen en la trascendencia del alma luego de la caducidad del cuerpo. Entonces, el alma debe alojarse en algún sitio de lo tangible del ser humano; dentro,o quizás fuera, en cavidad estéril o colonizada por bacterias, pero en algún lugar de esta bóveda que es el cuerpo.Y así sumando años y teorías, quize tratar de explicar por qué es que lloramos de tristeza.

Desde hace algunos años, la porfiada idea de buscar el lugar físico de la existencia del alma se acentó en mi mente, cual si fuese aceite sobre una piedra; imposible de borrar, sencilla y aparentemente imperecedera. Luego, la materialidad oleosa del alma sería la piedra angular de mi retorcida teoría. No es que me interese tener un alma imperecedera, me gustaría saber que aún algo de mis muertos vive entre nosotros. Así, comenzé a pensar en el sitio más bello, o al menos, especial del cuerpo humano. Luego de preguntarle a varias personas y sin tomar ninguna de sus respuestas en cuenta, asumí que debían ser los ojos. La razón, una vez más es parte de las clases de anatomía, los laboratorios y otras cosas, aún no he visto color más lindo que el de un iris.

Entonces ya tenía el lugar físico; los ojos. ¿Se han fijado que las personas siempre que quieren parecer sinceras dicen, mírame a los ojos, no te estoy mintiendo? Los ojos son muy importantes en una persona, quién no se ha enamorado de alguien por la luz de sus ojos. Esa luz, para mi sería el alma. Es verdad que no es tangible, pero a mi si me parece oleosa, nunca he olvidado los ojos de quien ya no vive, se intalaron en mi mente como el aceite en la piedra.

¿Por qué lloramos de tristeza? Porque es el único modo que tiene el alma de expresar que está destrozada, porque es aquel momento único donde ésta arde y se suicida fragmentándose en cientos y cientos de moléculas de agua y sal. Es el llanto aquel indicio de que se está triste, desesperado y sin salida. Así el alma, ubicada en el lagrimal, se escapa del cuerpo, para ser mitad absorvida por el rostro, mitad secada por el viento, absorvida por una mano u hombro amigo. Es por ello que sólo quien ha sido capaz de verte llorar y acurrucarte en sus brazos puede considerarse un amigo, un hermano de tu alma. La persona capáz de detener aquella desenfrenada idea de escape ante una realidad difícil de aceptar, ante un sueño acribillado, ante un "jamás volveré a" y otras tantas certezas de la severa vida y el precio que se paga en la diaria lucha contra la entalpía.

Valentina Castro G.

El Poder de una sonrisa

2009-01-09T11:37:00.000-08:00

De pronto la vida no era tan mala como parecía ni como la pintaban las noticias, no todo era un desastre y salir a la calle no era sólo exponerse a un asalto. Tanto tiempo encerrada en su propio mundo de miseria y angustia la llevó a crearse un mundo oscuro y desagradable. Pero todo cambió aquel día, en que fue preciso salir, pues de lo contrario no tendría alimentos para todo un mes. Luz, estaba acostumbraba a encerarse en su casa y no salir de ella, a menos que fuera estrictamente necesario, y como trabajaba en su propio hogar, esto no era muy complicado. Sus compras las realizaba por Internet y los productos simplemente llegabas a sus manos. Su vida social se limitaba a chatear de vez en cuando con un amigo (que jamás había visto) de China. Mas, ese día fue de aquellos en que colapsó el sistema y se vio obligada a salir de compras. Con su habitual paranoia salió, mirando lo horrible que era todo aquello y agradeciendo no ser parte de todo ese vil mundo, en efecto bastaron unos minutos fuera de casa para notar mil falencias y una sarta de defectos de nuestra ya denigrada especie. Personas asaltando a otras, políticos mintiendo descaradamente. De hecho Luz se cuestionaba quién era peor si aquel ladrón de terno y corbata disfrazado de oveja tras una amplia y cordial sonrisa o aquel otro carterista profesional que no engañaba a nadie sobre su “oficio” pero que de todos modos dañaba a los demás. Claramente el primero es peor, se dijo- mientras continuaba su trayecto- pues las sumas de dinero que sustrae son enormes, sin contar el engaño… Sin embargo algo interrumpió sus pensamientos, de pronto vio aquellos ojos que no olvidaría fácilmente, él la miró sonriendo y le entregó una flor, sin pedir nada a cambio le obsequió una flor y una sonrisa-Una sonrisa en medio de tanta fealdad no era algo que se viera a diario. Luz, quedó impactada y sonrió al mimo, el muchacho le hizo una señal de despedida con la mano y se marchó caminando de manera graciosa. Luz hizo las compras y volvió a su hogar pensando aún en el muchacho. Tal vez no todo era tan terrible, la ciudad no era tan mala, quizás si salía de nuevo podría ver a más personas así, quizás muchos querían cambiar el mundo, como ella también lo había deseado en su niñez. Probablemente ella misma había acribillado sus sueños, culpando a la sociedad de ello, pues fue ella quien no tuvo el valor luego de varias frustraciones, de salir adelante. Quizás las respuestas a todas esas interrogantes se encontraban en los lugares que más detestaba. Allí en la calle, el lugar que resaltaba los peores defectos de la humanidad; donde todo el mundo veía a los demás sufrir por un determinado percance sin detenerse a ayudarlo, allí donde se contaminaba el planeta de manera descontrolada y sin cargos de conciencia, pues el dinero recibido por las industrias parecía cubrir con una especie de seguro estos malestares. Quizás en aquel lugar lleno de malas acciones podría encontrar las respuestas que no le dio la soledad.

Fue por eso que decidió salir de nuevo, simplemente a pasear por la plaza, a sentarse un momento a mirar todo, se entretenía observando a un malabarista de un semáforo cuando el mimo se sentó a su lado.-Aunque no se me permite hacerlo puedo hablar, si me da algo…-decía un pequeño cartel y el mimo la miraba directamente a los ojos, sonriendo. Ya lo sabía, dijo Luz esbozando una triste sonrisa- Nadie entrega nada gratuitamente, ¿Cuánto valen sus palabras? Una sonrisa suya, escribió el mimo- Luz sonrió apenas leyó el mensaje, pues lo encontró hasta gracioso.-Bueno, comenzó a hablar el muchacho, no se si me recuerda, ayer yo le entregué una flor, espero que le sirviera de algo…Claro-dijo luz- me hizo pensar bastante sobre tantas cosas, que decidí salir de nuevo- Lo sé respondió el mimo, yo sé que usted no acostumbra a salir de su casa, que quisiera que todo fuera distinto, la agobian los problemas, odia la fealdad de todo esto y se encierra en su mundo, tratando de ser feliz, allí escondida, mas no lo consigue. Ud continúa pensando en lo horrible que es todo, en lo bueno que es no ser parte de aquello…mas no es feliz, aún considerándose diferente y ajena a todas estas fechorías...Luz lo miró sorprendida, ¿Cómo podía aquel joven saber tanto de ella? Ni siquiera ella misma se había cuestionado, qué tan feliz era en su solitaria y cómoda vida…pero en realidad él tenía razón, no era feliz. Entonces preguntó- ¿Por qué no logro ser feliz si hago lo que quiero, si evito lo malo, si sólo trato de hacer lo que considero correcto, si ya no soy parte de esta farsa, si ya no pertenezco a ningún grupo ni institución de aquellas que inevitablemente se corrompen junto con sus miembros?-La respuesta está aquí-dijo él serenamente, está aquí, en todo lo que siempre has rechazado, pues de nada sirve alejarse de lo que te molesta, siempre te persigue, aunque evites salir a la calle, sabes que afuera siguen pasando las mismas cosas malas, sabes que todo continúa igual. Que el alejarte no mejora, ni empeora las cosas. Por eso no te alivia, no eres individualista aunque a veces quisieras serlo. Luz meditó por un momento y notó que en efecto ese era el vació de toda su teoría de felicidad, a pesar de todo, ella quería cambiar las cosas, no sólo su vida, no bastaba con alejarse de todo. No bastaba con huir de lo malo, lo que tenía que hacer era cambiar aquello. Satisfecha con la respuesta miró de nuevo al mimo, este ya no estaba. Mas había dejado una nota. “Nada es totalmente malo, incluso un reloj sin pilas está en lo correcto dos veces al día, no debemos huir de lo que nos atormenta, debemos enfrentar los problemas y en lo posible solucionarlos” Luz contempló la hoja largo rato, y miró a la calle, ya nada era tan feo, de pronto los niños jugaban, las pajaritos volaban alrededor de la plaza. El mimo no regresó más, Luz preguntó por él, pero nadie parecía conocerlo. Hasta que un día alguien tocó la puerta de su casa, era un nuevo cartero. Luz lo miró asombrada, nunca olvidó aquellos ojos color miel, era el mimo, estaba segura.- Con una amplia sonrisa le dijo- muchas gracias por todo. No sabe cuanto ha cambiado mi vida desde que lo vi, todo gracias a una sonrisa. El cartero la miró en silencio y fijamente.- Hoy no quería trabajar y mire qué sorpresa me he llevado, le dijo sonriendo. A veces todo cambia, yo encontré un nuevo modo de solucionar los problemas…venía a agradecerle, pues noté que es mejor hablar y no sólo sonreír, gracias a usted.
Así Luz comenzó a hacer amigos, y continuó dedicando parte de su tiempo a hablar con los demás a escucharlos y notó que cada problema tenía su solución. El cartero, continuó cambiando siempre de oficio buscando el modo de ayudar a más personas.

Fin

Valentina Castro Godoy

Reloj Descompuesto

2009-01-09T11:20:00.000-08:00

Las noticias nos bombardean de maldad, engaños, robos a inocentes, asesinatos y violaciones, mientras en señal de protesta a la asquerosa costumbre de lucrar con todo y a las acciones gobernadas por la ambición, la naturaleza derrama gruesas lágrimas de lluvia ácida. Así es, el medioambiente se pudre a manos del ser humano, una especie como cualquier otra que insiste en considerarse por sobre los demás.

Miro a mi alrededor y sencillamente; TODO está mal. ¿Todo? Observo un reloj sin pilas, está descompuesto, sin embargo, dos veces al día señala la hora correcta. De pronto, esto me hace pensar que aunque a veces todo parezca oscuro, siempre podremos luchar por cambiar nuestro mundo.

Saludos a todos, menos a una.

Atte.

Valentina Castro G.